Honoré de Balzac – Gesammelte Werke. Honore de Balzac

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СКАЧАТЬ in ei­nem Ge­dan­ken­gang oder beim Früh­stück im Kreis der Freun­de, der Lust, ver­gnüg­ter Scherz­re­den konn­te ich einen Herrn in brau­nem Rock mit ei­nem schä­bi­gen Hut in der Hand ein­tre­ten se­hen. Die­ser Herr wird mei­ne Schuld, wird mein Wech­sel sein, ein Ge­s­penst, das mei­ne Freu­de verdirbt, mich zwingt, vom Ti­sche auf­zu­ste­hen und mit ihm zu spre­chen; er wird mir mei­nen Froh­sinn, mei­ne Ge­lieb­te, wird mir al­les weg­neh­men, bis auf das Bett. Die Reue ist we­ni­ger fürch­ter­lich, sie setzt uns nicht auf die Stra­ße und bringt uns nicht in Schuld­haft, sie taucht uns nicht in die­sen gräß­li­chen Sün­den­pfuhl; sie bringt uns nur auf das Scha­fott, wo der Hen­ker uns adelt: im Au­gen­blick un­se­rer Hin­rich­tung glaubt je­der an un­se­re Un­schuld, wo­hin­ge­gen die Ge­sell­schaft dem Wüst­ling ohne Geld kei­ne Tu­gend lässt. Und zu al­le­dem noch die­se zwei­bei­ni­gen Schul­den, die, in grü­nes Tuch ge­klei­det, blaue Bril­lenglä­ser oder bun­te Re­gen­schir­me tra­gen; die­se fleisch­ge­wor­de­nen Schul­den, de­nen wir just in dem Au­gen­blick, in dem wir eben ver­gnügt lä­cheln, an ei­ner Stra­ßen­e­cke von An­ge­sicht zu An­ge­sicht ge­gen­über­ste­hen, die­se Leu­te, die das gräß­li­che Pri­vi­leg ha­ben, zu sa­gen: – ›M­on­sieur de Va­len­tin schul­det mir Geld und be­zahlt mich nicht. Er ge­hört mir! Daß er mir ja kein un­freund­li­ches Ge­sicht schnei­det!‹ Man muß also sei­ne Gläu­bi­ger grü­ßen, recht freund­lich grü­ßen.

›Wann ge­den­ken Sie mich zu be­zah­len?‹ fra­gen sie. Und wir sind ge­nö­tigt zu lü­gen, einen an­de­ren we­gen Gel­des an­zu­fle­hen, vor ei­nem dum­men Tropf, der auf sei­nem Sä­ckel sitzt, einen Bück­ling zu voll­füh­ren, sei­nen kal­ten Blick, einen Blut­egelblick aus­zu­hal­ten, der schlim­mer ist als eine Ohr­fei­ge, sich sei­ner Re­chen­mo­ral und sei­ner kras­sen Un­wis­sen­heit zu beu­gen. Eine Schuld ist ein Werk der Phan­ta­sie, für das sie kein Ver­ständ­nis ha­ben. Ein Auf­schwung der See­le reißt so man­ches Mal einen Men­schen dazu hin, Schul­den zu ma­chen, und be­herrscht ihn, wäh­rend die, die im Gel­de le­ben und nichts als das Geld ken­nen, von nichts Großem be­herrscht, von nichts Edel­mü­ti­gem ge­lei­tet wer­den. Ich hat­te einen Ab­scheu vor dem Geld. Schließ­lich kann sich der Wech­sel in einen tu­gend­haf­ten Greis ver­wan­deln, einen Fa­mi­li­en­va­ter. Ich war viel­leicht ei­nem le­ben­den Bild von Greu­ze⁵¹ Geld schul­dig, ei­nem Ge­lähm­ten mit ei­ner Kin­der­schar oder ei­ner Sol­da­ten­wit­we, die mir alle ihre er­ho­be­nen Hän­de ent­ge­gen­streck­ten. Furcht­ba­re Gläu­bi­ger, mit de­nen wir wei­nen müs­sen und de­nen wir, wenn wir sie be­zahlt ha­ben, auch noch Bei­stand schul­den. Am Abend vor dem Ver­falls­tag hat­te ich mich mit der falschen Ruhe de­rer schla­fen ge­legt, die sich auch vor ih­rer Hin­rich­tung oder vor ei­nem Duell im­mer noch in trü­ge­ri­scher Hoff­nung wie­gen. Aber als ich auf­wach­te, als ich kal­ten Blu­tes über­leg­te, als ich fühl­te, wie mei­ne See­le im Por­te­feuil­le ei­nes Ban­kiers steck­te, mit ro­ter Tin­te auf ei­ner Lis­te vol­ler Zah­len ge­schrie­ben stand, da spran­gen mir mei­ne Schul­den von über­all­her wie Heuschre­cken ent­ge­gen; sie sa­ßen in mei­ner Uhr, mei­nen Ses­seln oder in den Mö­beln, die ich am liebs­ten hat­te. Die­se an­ge­neh­men Skla­ven aus Holz und Stoff soll­ten also den Har­pyi­en des Châte­let⁵² zur Beu­te fal­len, soll­ten von Büt­teln weg­ge­schleppt und un­ge­rührt ver­stei­gert wer­den. Ach, nur mei­ne Hül­le war noch ich selbst. Die Tür­klin­gel läu­te­te in mei­nem Her­zen, sie traf mich, wo man Kö­ni­ge tref­fen muß, am Kopf. Es war ein Mar­ty­ri­um, aber eins, dem kein Him­mel als Lohn wink­te. Ja­wohl, für einen Men­schen, der ein Herz hat, sind Schul­den die Höl­le, eine Höl­le mit Ge­richts­voll­zie­hern und Hä­schern des Schuld­ge­richts. Eine un­be­zahl­te Schuld ist eine Nie­der­träch­tig­keit, ist der An­fang der Spitz­bü­be­rei und, schlim­mer als all das: ist eine Lüge! Sie ist die Saat der Ver­bre­chen, sie häuft die Bret­ter zum Scha­fott. Mei­ne Wech­sel gin­gen zu Pro­test. Drei Tage spä­ter be­zahl­te ich sie. Das ging so: Ein Spe­ku­lant schlug mir vor, ich soll­te ihm die In­sel ver­kau­fen, die ich in der Loi­re be­saß und auf der das Grab mei­ner Mut­ter stand. Ich wil­lig­te ein. Als ich bei dem No­tar des Käu­fers den Ver­trag un­ter­zeich­ne­te, spür­te ich in dem dunklen Büro einen ei­si­gen Hauch wie aus ei­ner Gruft. Ich schau­der­te, als ich die­sel­be feuch­te Käl­te spür­te, die mich am Rand des Gra­bes er­faßt hat­te, in dem mein Va­ter ruht. Ich nahm die­sen Zu­fall für ein düs­te­res Vor­zei­chen. Mir war, als hör­te ich die Stim­me mei­ner Mut­ter und sähe ih­ren Schat­ten; eine mir un­be­kann­te Macht ließ mei­nen ei­ge­nen Na­men durch Glo­cken­ge­läut hin­durch an mein Ohr drin­gen. Vom Er­lös mei­ner In­sel blie­ben mir nach Be­zah­lung al­ler Schul­den noch 2000 Fran­cs. Ge­wiß hät­te ich nun zu mei­ner fried­li­chen Ge­lehr­tenexis­tenz in mei­ne Man­sar­de zu­rück­keh­ren kön­nen, nach­dem ich das Le­ben er­probt, den Kopf voll wich­ti­ger und rei­cher Beo­b­ach­tun­gen hat­te und schon eine ge­wis­se Berühmt­heit ge­noß. Aber Fœ­do­ra hat­te ihre Beu­te nicht fah­ren­las­sen. Wir wa­ren uns oft be­geg­net. Ich hat­te da­für ge­sorgt, daß ihre Lieb­ha­ber, die über mei­nen Geist, mei­ne Pfer­de, mei­ne Er­fol­ge, mei­ne Equi­pa­gen er­staunt wa­ren, ihr stän­dig mit mei­nem Na­men in den Ohren la­gen. Sie blieb bei al­lem kalt und ge­fühl­los, selbst als Ras­ti­gnac ihr ge­gen­über die schreck­li­che Be­mer­kung mach­te: ›Er rich­tet sich um Ihret­wil­len zu­grun­de!‹ Ich be­auf­trag­te die gan­ze Welt mit mei­ner Ra­che, aber ich war nicht glück­lich. In­dem ich mich so dem Le­ben bis in sei­nen Schlamm hin­ein hin­gab, er­sehn­te ich noch im­mer die Won­nen ei­ner er­wi­der­ten Lie­be, und die­sem Lock­bild jag­te ich in all mei­nen Aus­schwei­fun­gen und Or­gi­en nach. Zu mei­nem Un­glück wur­de ich in mei­nen schö­nen Hoff­nun­gen ge­täuscht, für mei­ne Wohl­ta­ten mit Un­dank be­straft und für mei­ne Feh­ler mit tau­send Genüs­sen be­lohnt! Eine un­se­li­ge Phi­lo­so­phie, für den Wüst­ling aber wahr! Und schließ­lich hat­te Fœ­do­ra mich mit dem Gift ih­rer Ei­tel­keit an­ge­steckt. Als ich mei­ne See­le er­grün­de­te, fand ich sie bran­dig und fau­lig. Der Teu­fel hat­te mir sei­ne Klaue auf die Stirn ge­drückt. Es war mir fort­an un­mög­lich, auf die stän­di­gen Er­re­gun­gen ei­nes in je­dem Mo­ment auf die Waag­scha­le ge­wor­fe­nen Le­bens und auf die fluch­wür­di­gen Raf­fi­nes­sen des Reich­tums zu ver­zich­ten. Wäre ich Mil­lio­när ge­we­sen, hät­te ich un­abläs­sig ge­spielt, ge­schwelgt und mich um­her­ge­trie­ben. Ich woll­te nicht mehr mit mir al­lein blei­ben. Ich brauch­te Mätres­sen, falsche Freun­de, Wein, gu­tes Es­sen, um mich zu be­täu­ben. Fa­mi­li­äre Ban­de wa­ren in mir für im­mer zer­ris­sen. Ein Ga­lee­ren­sträf­ling des Ge­nus­ses, muß­te ich mei­ne Be­stim­mung, mei­nen Selbst­mord bis zu Ende aus­füh­ren. Wäh­rend der letz­ten Tage, an de­nen ich noch Geld be­saß, über­ließ ich mich je­den Abend un­glaub­li­chen Aus­schwei­fun­gen; aber an je­dem Mor­gen warf mich der Tod wie­der ins Le­ben zu­rück. Wie der In­ha­ber ei­ner Lei­b­ren­te hät­te ich ru­hig eine Feu­ers­brunst durch­schrei­ten kön­nen. Zu­letzt fand ich mich mit ei­nem 20-Fran­cs-Stück al­lein, da er­in­ner­te ich mich des Glücks, das Ras­ti­gnac ge­habt hat­te … Hol­la!« rief Ra­pha­el, dem mit ei­nem­mal wie­der sein Ta­lis­man ein­fiel. Er zog ihn aus der Ta­sche.

      Ob er nun, von den Kämp­fen die­ses lan­gen Ta­ges er­schöpft, nicht mehr die Kraft be­saß, be­ne­belt von Wein- und Pun­sch­düns­ten, sei­nen Ver­stand zu meis­tern, oder ob er sich, durch den Blick auf sein Le­ben er­regt, un­merk­lich am Strom sei­ner Wor­te be­rauscht hat­te, je­den­falls war Ra­pha­el au­ßer sich und ge­riet СКАЧАТЬ