Honoré de Balzac – Gesammelte Werke. Honore de Balzac

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СКАЧАТЬ Je­der Ge­dan­ke brü­te­te einen an­de­ren krank­haf­ten Ge­dan­ken aus, ein Be­geh­ren, so schreck­lich quä­lend wie das Ge­wis­sen. Ich folg­te dem Bei­spiel der Ein­sied­ler aus der The­bais. Zwar be­te­te ich nicht wie sie, aber wie sie leb­te ich in ei­ner Ein­öde und höhlte mein Herz aus, wie sie die Fel­sen höhlten. Ich hät­te mir not­falls so­gar einen Sta­chel­gür­tel an­ge­legt, um den Schmerz der Lie­be durch den kör­per­li­chen Schmerz zu bän­di­gen. Ei­nes Abends drang Pau­li­ne in mein Zim­mer ein. – ›Sie rich­ten sich zu­grun­de‹, sag­te sie mit fle­hen­der Stim­me zu mir, ›Sie soll­ten aus­ge­hen, Ihre Freun­de auf­su­chen.‹ – ›Ach, Pau­li­ne! Ihre Pro­phe­zei­ung ist ein­ge­trof­fen. Fœ­do­ra tö­tet mich, ich will ster­ben. Das Le­ben ist mir un­er­träg­lich.‹ – ›Gibt es denn nur eine Frau in der Welt?‹ frag­te sie lä­chelnd. ›Wa­rum ma­chen Sie sich die­ses kur­ze Le­ben zu so maß­lo­ser Qual?‹ Ich blick­te Pau­li­ne wie er­starrt an. Sie ließ mich al­lein. Ich hat­te gar nicht be­merkt, daß sie ge­gan­gen war; ich hat­te ihre Stim­me ge­hört, ohne den Sinn ih­rer Wor­te zu ver­ste­hen. Bald dar­auf muß­te ich das Ma­nu­skript der Me­moi­ren zu mei­nem li­te­ra­ri­schen Un­ter­neh­mer brin­gen. Ich war so von mei­ner Lei­den­schaft be­ses­sen, daß ich nicht wuß­te, wie ich ohne Geld hat­te le­ben kön­nen; ich wuß­te bloß, daß ich die 450 Fran­cs, die mir zu­stan­den, aus­reich­ten, mei­ne Schul­den zu be­zah­len; ich woll­te also mein Ho­no­rar ho­len und traf Ras­ti­gnac. Er fand mich ver­än­dert und ab­ge­ma­gert. – ›Aus wel­chem Ho­spi­tal kommst du denn?‹ frag­te er mich. – ›Die­se Frau tö­tet mich‹, er­wi­der­te ich; ›ich kann sie nicht ver­ach­ten und nicht ver­ges­sen.‹ – ›Da ist es bes­ser, sie zu tö­ten‹, ver­setz­te er la­chend; ›viel­leicht denkst du dann nicht mehr an sie.‹ – ›Da­ran habe ich auch ge­dacht‹, war mei­ne Ant­wort; ›manch­mal er­quick­te ich mei­ne See­le mit dem Ge­dan­ken an ein Ver­bre­chen, Not­zucht oder Mord oder bei­des zu­sam­men; aber ich bin nicht im­stan­de, es wirk­lich zu be­ge­hen. Die Com­tes­se ist ein ent­zücken­des Un­ge­heu­er, das um Gna­de bit­ten wür­de, und ich bin kein Othel­lo!‹ – ›Sie ist wie alle Wei­ber, die wir nicht ha­ben kön­nen‹, un­ter­brach mich Ras­ti­gnac. – ›Ich bin toll!‹ rief ich; ›ich spü­re, wie der Wahn­sinn zu­zei­ten in mei­nem Hirn rast. Mei­ne Ge­dan­ken sind wie geis­ter­haf­te Ge­stal­ten, sie um­gau­keln mich, und ich kann sie nicht fas­sen. Lie­ber will ich tot sein, als so wei­ter­le­ben. Und so su­che ich nur nach dem bes­ten Mit­tel, die­sem Kampf ein Ende zu ma­chen. Es han­delt sich nicht mehr um die le­ben­di­ge Fœ­do­ra des Fau­bourg Saint-Ho­noré, son­dern um mei­ne Fœ­do­ra, um die, die da drin­nen wohnt!‹ rief ich und schlug mit der Hand ge­gen die Stirn. ›Was hältst du vom Opi­um?‹ – ›Gar nichts! Furcht­ba­re Quä­le­rei!‹ er­wi­der­te Ras­ti­gnac.

›Er­sti­cken durch Kohlen­dunst?‹ – ›Pö­bel­haft.‹ – ›Die Sei­ne?‹ – ›Die Net­ze und die Morgue sind sehr schmut­zig.‹ – ›Ein Pis­to­len­schuß?‹ – ›Und wenn du fehlst, bist du für im­mer ent­stellt. Hö­re‹, füg­te er hin­zu, ›ich habe wie alle jun­gen Leu­te über den Selbst­mord nach­ge­dacht. Wer un­ter uns Drei­ßig­jäh­ri­gen hät­te sich nicht zwei- oder drei­mal um­ge­bracht? Ich habe nichts Bes­se­res ge­fun­den, als das Da­sein in Ver­gnü­gun­gen zu ver­schlei­ßen. Stür­ze dich in Aus­schwei­fun­gen, dann geht dei­ne Lei­den­schaft oder du selbst dar­in zu­grun­de. Maß­lo­sig­keit, mein Lie­ber, ist die Kö­ni­gin al­ler Tode. Ge­bie­tet sie nicht über den Schlag­an­fall? Der Schlag­an­fall ist ein Pis­to­len­schuß, der nicht fehl­geht. Or­gi­en ver­schaf­fen uns leib­li­che Won­nen in Fül­le; sind sie nicht Opi­um in klei­nen Do­sen? Wenn wir un­mä­ßig trin­ken, for­dert die Aus­schwei­fung den Wein auf Tod und Le­ben in die Schran­ken. Schmeckt das Faß Mal­va­sier des Duc de Cla­rence⁴¹ nicht bes­ser als der Schlamm der Sei­ne? Wenn wir no­bel un­ter den Tisch rol­len, ist das nicht so et­was wie eine pe­ri­odi­sche Gas­ver­gif­tung? Wenn die Pa­trouil­le uns auf­liest und wir in den Wach­stu­ben auf den kal­ten Prit­schen lie­gen, ge­nie­ßen wir da nicht die Freu­den der Morgue,⁴² ohne die­se häß­lich auf­ge­trie­be­nen Bäu­che und blau-grü­nen Fle­cken, da­für aber im vol­len Be­wußt­sein der Lage? Oh‹, fuhr er fort, ›solch lan­ger Selbst­mord ist et­was an­de­res als der Tod ei­nes bank­rot­ten Krä­mers! Die Kauf­leu­te ha­ben un­se­ren Fluß ge­schän­det; sie stür­zen sich ins Was­ser, um ihre Gläu­bi­ger zu rüh­ren. An dei­ner Stel­le wür­de ich ver­su­chen, mit Ele­ganz zu ster­ben. Willst du eine neue To­des­art schaf­fen, in­dem du sol­cher­art das Le­ben her­aus­for­derst, bin ich dein Se­kun­dant. Ich lang­wei­le mich, ich bin ent­täuscht. Die El­säs­se­rin, die man mir zur Frau vor­ge­schla­gen hat, hat sechs Ze­hen am lin­ken Fuß: ich kann mit kei­ner Frau le­ben, die sechs Ze­hen hat! Das sprä­che sich her­um, und ich wäre lä­cher­lich. Sie hat nur 18 000 Fran­cs Ren­te! zu­we­nig Geld und zu­viel Ze­hen! Zum Teu­fel! Füh­ren wir ein tol­les Le­ben, viel­leicht pa­cken wir per Zu­fall das Glück beim Schop­fe!‹ Ras­ti­gnac riß mich mit. Die­ser Plan war zu ver­füh­re­risch, er ent­zün­de­te aufs neue zu vie­le Hoff­nun­gen, kurz, er hat­te eine zu poe­ti­sche Far­be, als daß ein Dich­ter ihm hät­te wi­der­ste­hen kön­nen. – ›Und das Geld?‹ frag­te ich. – ›Hast du nicht 450 Fran­cs?‹ – ›Ja, aber ich habe Schul­den bei mei­nem Schnei­der, bei mei­ner Wir­tin.‹ – ›Du be­zahlst dei­nen Schnei­der? Aus dir wird nie et­was wer­den, nicht ein­mal ein Mi­nis­ter.‹ – ›A­ber was kön­nen wir mit 20 Louis­dors an­fan­gen?‹ – ›Spie­len ge­hen.‹ Mich über­lief ein Schau­der. ›Oh!‹ rief er, als er mei­ne Scheu be­merk­te, ›du willst dich auf mein Sys­tem des wüs­ten Le­bens, wie ich es nen­ne, wer­fen und fürch­test dich vor ei­nem grü­nen Tuch!‹ – ›Hö­re‹, ant­wor­te­te ich ihm, ›ich habe mei­nem Va­ter ver­spro­chen, nie den Fuß in ein Spiel­haus zu set­zen. Nicht nur, daß das Ver­spre­chen mir hei­lig ist, ich ver­spü­re auch eine un­über­wind­li­che Ab­nei­gung, wenn ich an ei­ner Spiel­höl­le vor­bei­kom­me; nimm mei­ne 100 Ta­ler und geh al­lein hin! Wäh­rend du un­ser Ver­mö­gen ris­kierst, wer­de ich mei­ne An­ge­le­gen­hei­ten in Ord­nung brin­gen und dann in dei­ner Woh­nung auf dich war­ten.‹ So also, mein Lie­ber, rann­te ich in mein Ver­der­ben. Ein jun­ger Mann braucht nur auf eine Frau zu tref­fen, die ihn nicht liebt oder die ihn zu sehr liebt, und schon ist sein gan­zes Le­ben aus den Fu­gen. Das Glück ver­zehrt un­se­re Kräf­te, wie das Un­glück un­se­re Tu­gen­den ver­nich­tet. Als ich ins Ho­tel Saint-Quen­tin zu­rück­ge­kehrt war, be­trach­te­te ich lan­ge die Kam­mer, in der ich das keu­sche Le­ben ei­nes Ge­lehr­ten ge­führt hat­te, ein Le­ben, das viel­leicht lang und eh­ren­voll ge­wor­den wäre und das ich nicht für ein Le­ben der Lei­den­schaft hät­te ver­las­sen sol­len, das mich in den Ab­grund riß. Pau­li­ne kam und fand mich düs­ter da­ho­ckend. – ›Was ist Ih­nen denn?‹ frag­te sie. Ich stand mit erns­ter Mie­ne auf, zähl­te ihr das Geld hin, das ich ih­rer Mut­ter schul­dig war, und füg­te mei­ne Mie­te für ein hal­b­es Jahr hin­zu. Sie sah mich er­schro­cken an. ›Ich ver­las­se Sie, lie­be Pau­li­ne.‹ – ›Ich ahn­te es!‹ rief sie. – ›Hö­ren Sie, mein Kind, ich möch­te nicht völ­lig dar­auf ver­zich­ten, wie­der hier­her­zu­kom­men. Re­ser­vie­ren Sie mir mei­ne Zel­le ein hal­b­es Jahr lang. Bin ich am 15. No­vem­ber nicht zu­rück, so tre­ten Sie mei­ne Erb­schaft an. Die­ses ver­sie­gel­te Ma­nu­skript – da­mit wies ich ihr einen Pa­cken Pa­pie­re – ist die Ab­schrift mei­nes großen Wer­kes über den Wil­len; über­ge­ben Sie es der Kö­nig­li­chen Biblio­thek. Mit СКАЧАТЬ