Лекции для психологов из супервизорской группы. Евгения Белова

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ говорить о разводе. Моя коллега говорит: «Давай мы встретимся втроём, и ты всё это расскажешь моему мужу. Он тебя послушает, и мы сможем вылечить ребёнка». Я согласилась. Но! Я не собиралась выполнять просьбу коллеги. Это важный момент, которым я хочу с вами поделиться. Когда нас о чём-то просят – мы не должны понимать эту просьбу буквально. Иначе получается, что сессией руководит тот, кто просит. Ситуация такая. Коллега как будто говорит: «Я не могу донести до мужа, что он не прав. Давай ты ему объяснишь, как сильно он не прав». Иными словами: «Давай ты усугубишь конфликт между нами. Ты теперь будешь на моей стороне, я смогу победить». Разве в этом нуждаются наши пациенты? Конечно, нет. Я думала – о чём я буду с ними говорить. Как выглядит это ситуация. Что чувствует муж. Чего ждёт моя подруга. Когда мы встретились, я стала говорить в дружеском тоне, обращаясь к мужу (потому что я не аналитик им): «Привет. Ты, наверное, думаешь, что я знакома с твоей женой, поэтому я могу с ней объединиться против тебя». На что он отвечал, естественно, отрицанием. Что он вообще так не думает, с чего я это взяла. Я стала говорить о том, что он может гневаться на меня, что я пришла проталкивать свои идеи. Он опять отвечал отрицанием. Внимание, ответ: «Зачем злиться, когда я могу просто встать и уйти?» Я сказала: «Пожалуйста, с этого места поподробнее. Что я могу такого сделать, что ты встанешь и уйдёшь?» Он рассказал про последнего психолога, который, по его словам, выслушал его жену, а ему не дал и минуты высказаться. Сказал, что она перебивала.

      – Т.е. психолог оказалась расщеплена, как и все предыдущие психологи. Она поверила симптому, не задумываясь о причине. Симптом— ребёнок, которому необходима коррекция.

      Я решила не спорить с мужем коллеги, прийти с ним к общему знаменателю. И предложила замену слову «гнев, ярость»: «Может, раздражение, злость». Он ответил, что это тоже чересчур. И тогда я предложила: «Может, напряжение». И он согласился. Это была моя первая победа. Я дала ему понять таким образом, что готова к сотрудничеству. Я не собираюсь класть его на лопатки и доказывать свою правоту. Дальше зазвонил телефон. Нам пришлось прерваться. Я размышляла о ситуации. И слушала, как папа заботится о ребёнке, отстаивает его. Звонит и договаривается с учительницей. Дальше я делаю то, на что меня толкает моя интуиция. Я начинаю говорить: «В вашей семье есть одна очень большая проблема. Она заключается в том, что вы не говорите об умершей жене, маме детей». И только когда я это произношу, я осознаю, что смерть – это как слон в маленькой комнате. Все как будто сговариваются его не замечать.

      – Ни один из психологов не был проработан в теме смерти. Именно поэтому семья их расщепляла. Именно поэтому они предпочитали концентрироваться на симптоме – задержке в развитии ребёнка, чем на основной проблеме. И далее минут 40 муж рассказывает о том, какая была жена. Оказывается, она болела раком. Оказывается, ей вообще СКАЧАТЬ