Mover el pensamiento, sentir el movimiento. Maria del Mar Cegarra Cervantes

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СКАЧАТЬ niños a salir al mundo, pero, al mismo tiempo, son muy infantilizados y se les otorga muchos bienes materiales para que sigan siendo dependientes. De esta manera se les quita la confianza que tienen para salir al mundo, porque saben que siempre pueden volver a la base. O puede ser incluso más explícito, cuando los padres dicen: «Ya verás lo que cuesta la edad adulta...». Cuando estos mensajes son transmitidos por personas importantes, por aquellos que son nuestras referencias, nos entran a través de los sentidos y perturban nuestra autoestima. El gran problema es que la imagen de nosotros mismos se construye desde una edad muy temprana, «si me valoro, querré mostrárselo al mundo». Pero si no nos valoramos, también se lo mostraremos a todos, presentándonos frágiles y débiles en la lucha por los objetivos de nuestra vida. Si alguien nos validó, será más fácil para nosotros creer en nosotros más adelante. Nos lo planteamos como la voz crítica más significativa: es cariñosa, justa y coherente con nosotros mismos, es el mejor antídoto para cualquier inseguridad.

      El terapeuta en la consulta también necesitará mantener este estado para sí mismo: debe ser una inspiración para los demás y transmitir la idea de que es posible.

      Tener autoestima significa que hay una razón valiosa para amarnos. Estas razones, al ser positivas, se hacen visibles y se transmiten a los demás convirtiéndose en un regalo —entonces hablamos de generosidad—. Es una posibilidad de compartir desde el corazón lo que tengo internamente y de poder ayudar al otro sin agotarme (o desenergetizarme).

      Al donar al mundo lo mejor que tengo, lo que siento que me ayuda y, por lo tanto, lo que me es valioso, mi acción es completa y válida. Le doy al mundo algo que creo que contribuye a hacer de él un lugar mejor y en el proceso estoy reconociéndome. Es una certeza interior que reflejo en el otro, una que dice que para mí esto es posible. Pero el convencimiento interno por sí solo no está garantizado. El talento y la capacidad no son suficientes, y este es el gran tema clínico en el que tenemos que trabajar, ¡solo querer no es poder! Querer es solo una parte, porque dedicar, dar consistencia y poder dar un paso atrás también son fundamentales. Porque no es solo querer, es querer ir. Se trata de experimentar, se trata de no darse por vencido. Es conjugar verbos en gerundio y no en tiempo presente. Es una acción en curso. Dedicarte con atención y entregarte al mundo, son parte de este proceso, porque si analizamos lo que más necesitan las personas, es atención, es sentir que alguien está ahí para ellos de verdad para darles la bienvenida, para escucharlos y para, eventualmente, ayudarlos.

      Pero esto solo es posible si estoy genuinamente conmigo mismo, porque si estoy para el otro, pero desconectado de mí mismo, estoy exhausto. E incluso puedo estar solo para el otro sin estarlo para mí, pero siempre será de forma ambigua, desconectada. Lo que pasa aquí es que la persona dice «estoy solo para ti», pero en realidad la persona es para que el otro se sienta indispensable.

      La generosidad y la confianza de que puedo ofrecer algo es la única forma saludable de vinculación. Las demás son neuróticas. El verdadero movimiento de dar es muy claro, no tiene desgaste y es somáticamente fluido.

      La verdadera generosidad siempre depende de la atención plena hacia los demás y hacia mí. Me coloco en el lugar en el que estoy bien conmigo mismo, en mi piel, y así luego puedo estar bien para el otro. Pero, por ejemplo, si estoy para que el otro me admire o adore, entonces ya no es saludable.

      Con una confianza sana podemos descansar, y los otros, también. La verdadera intimidad solo se puede construir cuando se bajan las fronteras, se quitan las máscaras y puedo tener la certeza de que la otra persona no me lastimará.

      Confianza significa seguridad sentida en diferentes dimensiones de nuestro ser. Y en esta posibilidad que nos proponemos creamos una «suma» que, cuanto más consistente, más permite el crecimiento proporcional de la fe en el otro.

      En el cuerpo, este sentimiento se traduce en una respiración lenta y sonora, un suspiro de placer, pero no porque esté descansando, sino porque me siento seguro, en casa.

      La confianza es la base de cualquier relación y también es una de las cosas más eróticas que hay. Los que confían irradian carisma y alegría, que elevan la serotonina y la oxitocina y hacen muy atractiva a una persona, porque sonríen no con el tipo sofisticado de un adulto, sino con el aire espontáneo de un niño, y transmite un mensaje de verdad.

      Cualquier tipo de actuación requiere muchas máscaras. Con la seguridad vienen el magnetismo y la seducción, porque la persona no tiene que hacer nada, tiene confianza sin sentir que lo es, sino simplemente ser.

      Por supuesto, este sentimiento siempre se puede cultivar, profundizar y podemos aprender a ser conscientes de cómo está presente en nuestra vida, ya sea de forma sana o no.

      En este sentido, la confianza en que podemos dar la vuelta incluso en los malos momentos, porque ya la hemos dado muchas veces, alimenta la esperanza. A medida que expandimos los momentos de gracia y disminuimos los momentos de desgracia, también podemos ser una inspiración para aquellos a quienes seguimos.

      Entre las parejas, por ejemplo, hay personas que exigen constantemente una prueba de amor y piden al otro que les diga todo el tiempo que le ama. Esta clase de demostración de la lealtad no debería existir, porque cansa. Debe venir siempre de forma espontánea. En realidad, una pareja no debería exigir fidelidad al otro, sino tener la seguridad interior de que si está con él es porque quiere y luego los dos, desde su lugar de confianza, deciden que quieren ser exclusivos el uno al otro. Cuando uno de los dos no dice la verdad, es muy fácil acusar, pero la verdad es que cuantas más promesas haces, más fácil es romperlas.

      La confianza es algo que se construye con el tiempo, no se debe cobrar. Y más importante que el miedo a la traición es si la otra persona es digna de esa fe en ella o no.

      Cuando en la terapia de pareja es posible hacer que se liberen de los conceptos de la fidelidad y la infidelidad y se enfoquen en cuán confiables son —primero para ellos mismos y luego para el otro— el miedo a que su pareja se vaya comienza a disminuir. Esto es saludable porque la inseguridad solo aleja a la pareja, y hace que siempre estén en tensión. Es deserotizante.

      Recuerdo un ejemplo de una pareja a la que asistí que se decían: «Lo que sé es que ahora mismo me gusta estar contigo y compartir mi vida contigo; por tu parte, haz lo que quieras». En esta apertura que se generó entre ellos, existía la posibilidad de quitar a ambos un peso del corazón: habían estado en esta situación de miedo a la traición durante tres años y cuando entendieron el verdadero significado de la confianza, esto dejó de ser un problema.

      Los celos son patológicos porque debemos aprender a que aunque queremos al otro para nosotros, es un adulto, y debemos dejarlo ir, solo se quedará si quiere. Es muy interesante decirle al otro: «estoy contigo y estoy dispuesta a dejar que te quedes o te vayas». Podemos poner nuestra mejor versión y esperar que la otra persona se quede, podemos creer en nosotros, pero siempre debemos tener la noción de que, si él quiere irse, nosotros también tendremos que aceptar.

      Vi una pareja muy divertida donde él estaba triste porque ella no estaba celosa, pero ella estaba sana y dijo que no se iba a permitir caer en esa angustia. La confianza es primordial. La falta de ella en los demás solo refleja la falta de seguridad que tenemos en nosotros mismos. Es el simbiótico que no quiere ver las piezas que faltan. Escuchamos tantas veces la expresión «Si no estás celoso es porque no te gusto», cuando en realidad no hay celos en el amor profundo porque se cree en la relación y porque se confía en uno mismo. Cuando dejas ir las creencias limitantes, comienzas a vivir de acuerdo a ti mismo y tienes la oportunidad de valorar lo que tienes y lo que debes honrar.

      Cuando valoramos la vida, vivimos felices. Una de las cosas más hermosas para aumentar la confianza en la vida existencial es valorar lo sagrada que es la finitud y lo sagrado que es cada momento, porque es irrepetible. Darnos cuenta del regalo que es СКАЧАТЬ