Die besten lustigsten Geschichten / Лучшие смешные рассказы. Сборник

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СКАЧАТЬ haben mir doch mehr Gehalt versprochen, wenn Sie mit mir zufrieden sind!“

      „Ja, schon!“ entgegnet der Chef, „aber wie kann ich mit jemandem[69] zufrieden sein, der mehr Geld haben will?“

* * *

      Drohung des Angestellten:

      „Entweder ich bekomme mehr Gehalt oder ich bewerbe mich um einen Posten als Finanzprüfer!“

      Der Lohn

      Der Angestellte geht zum Boss:

      – Wissen Sie, mein Lohn steht in keinem Verhältnis zu[70] dem, was ich leiste.

      Der Chef:

      – Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern[71] lassen…

* * *

      Der Chef zum Mitarbeiter:

      – Sie könnten ganz gut mit Ihrem Lohn auskommen, wenn Sie sich nach Ihrem Einkommen kleiden wurden.

      – Ich bin noch nie ein Anhänger der Nacktkultur[72] gewesen, Herr Direktor!

* * *

      – Na ja, ich weiß, dass ihr Lohn nicht reicht, um zu heiraten. Aber eines Tages werden Sie mir dankbar sein.

      Humor haben

      Der Chef erzählt einen Witz und alle Angestellten biegen sich vor Lachen – nur eine Sekretärin nicht.

      – Sagen Sie mal, haben Sie überhaupt keinen Sinn für Humor? – fragt ein Kollege neben ihr.

      – Doch, schon, aber ich habe heute gekündigt![73]

* * *

      Treffen sich zwei Beamte. Sagt der eine:

      – Ich habe gestern drei Überstunden gemacht!

      Sagt der andere:

      – So? Was habt ihr denn gefeiert?

* * *

      Der erschöpfte Angestellte zu seiner Frau:

      „Heute war es wirklich anstrengend auf Arbeit. Die Computer waren kaputt, und ich musste selber denken.“

* * *

      „Herr Ober, schauen Sie mal her! Es krabbelt ein Wurm durch meinen Kopfsalat!“

      Der Ober schaut den Wurm an, der sich in der Tat durch den Salat ringelt, und sagt beruhigend:

      „Das ist doch kein Malheur, mein Herr, dafür zahlen Sie ganz bestimmt nicht einen Cent mehr“.

* * *

      Ober: „Wie fanden Sie das Filetsteak, mein Herr?“

      Gast: „Ganz zufällig[74], als ich das Gemüse beiseite schob“.

* * *

      „Herr Ober, nun schauen Sie dieses Pferd an der Theke! Das Tier trinkt schon das zehnte Bier!“

      „Sehr sonderbar, dass Bier den Pferden schmeckt. Ich weiß es ganz genau, dass sie früher immer nur Sekt tranken“.

* * *

      Die Kellnerin bringt dem Gast den Kaffee.

      „Heute sieht es ziemlich nach Regen aus“, sagt sie, während sie einschenkt.

      „Das schon“, meint der Gast, „aber mit ein bisschen gutem Willen erkennt man doch, dass es Kaffee ist“.

* * *

      „Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!“

      „Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr!“

* * *

      „Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!“

      „Ja, das ist doch sehr gut“.

      „Aber ich stehe erst um halb acht auf!“

* * *

      Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Harte bekannt ist[75]. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben sofort zu feuern. Also geht er am ersten Tag durch die Büros und sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt[76]. Alle Mitarbeiter können den Mann sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:

      – Wie viel verdienen Sie in der Woche?

      Ein bisschen überrascht antwortet der Mann:

      – 300 EUR die Woche, wieso?

      Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten:

      – Hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab[77] und komme nie wieder hierher!

      Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, wie man Faulheit schatzen soll, und fragt die anderen Mitarbeiter:

      – Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?

      Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter:

      – Pizza geliefert!

* * *

      Der Besucher betritt das Büro.

      – Ich möchte bitte den Chef sprechen!

      – Das geht leider nicht[78], – erwidert die Sekretärin. – Er musste heute Morgen aufs Gericht.

      – Und wann wird er wieder erreichbar sein?

      – Unser Anwalt meint, so in vier bis fünf Jahren!

* * *

      – Schreiben Sie bitte „ACHTUNG – WICHTIG – LESEN“ auf die Akte! Ich möchte, dass der ganze Betrieb informiert ist.

      – Hmm, besser wäre[79] dann aber „GEHEIMSACHE“.

* * *

      „Herr Doktor, Sie müssen mir helfen. Mein Schwiegervater wird langsam senil: er sitzt den ganzen Tag in der Badewanne und spielt mit einem Gummikrokodil“.

      „Aber lassen Sie doch dem alten Mann dieses harmlose Vergnügen“.

      „Nein, verdammt nochmal. Es ist mein Gummikrokodil!“

      Die erste Operation

      In ein Krankenhaus wurde ein schwerverletzterСКАЧАТЬ