Чумовые анекдоты на каждый день. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ дышит, но около него дышать невозможно.

* * *

      Мужик приходит домой, пьяный, все лицо в помаде, на одежде длинные рыжие волосы…

      Жена:

      – Ну и что ты на этот раз придумаешь?!

      – Ты не поверишь, с клоуном подрался…

* * *

      Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема – комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

      – Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

* * *

      Мужику надоел кот, и решил он попрощаться с ним.

      Отвез в лес и бросил там.

      Вернулся к себе – кот уже дома, его встречает…

      Мужик снова отвозит кота в лес.

      Опять та же картина…

      Тогда мужик решил отвезти кота в самую глушь.

      Отвез. Оставил, стал из леса выходить – да заблудился напрочь. Дороги не найти, короче. Звонит он домой, жена берет трубку:

      – Кот уже дома?

      – Да, – отвечает жена.

      – А ну, позови его!

* * *

      Мужик стоит на остановке возле деревни, ждет автобус. Рядом растет целая полянка ромашек. Подъезжает на машине браток и спрашивает:

      – Почем ромашки? Хочу телке задарить.

      Мужик чуть подумал и говорит:

      – 500 рублей букет.

      Тот:

      – Я пацан конкретный, то да се, давай за 300.

      Мужик согласился. Браток довольный, едет и думает: «Круто я его с 500 до 300 развел. Лохов я сразу вижу».

* * *

      Мужик читает газету и натыкается на объявление о продаже говорящей собаки.

      – Какая-то ху%ня, не верю! – думает чувак.

      Любопытство пересилило, собрался, поехал по указанному адресу.

      – Я по объявлению про собаку. Она и правда разговаривает?

      – Да, проходите, она на кухне. Поздоровайтесь с ней, – отвечает хозяин.

      Мужик до последнего в сомненьях, чувствует подвох. Заходит на кухню, видит собаку и, ощущая себя дураком, здоровается. Собака поворачивается.

      – Ну, привет!

      Мужик, опешивший:

      – Вы и правда говорите!

      – Ага! А еще я умею писать. Недавно получила Пулитцеровскую премию за выдающуюся статью про Афганистан, где я получила орден за разработку стратегии удачного наступления на талибов. А еще незадолго до этого я забила три гола в финале Лиги Чемпионов. И теперь провожу вечера в компании прелестных моделей из Playboy.

      Мужик в шоке, на ватных ногах к хозяину:

      – А вы зачем пса продаете? Это же уникальная собака!!!

      – Дало в том, – отвечает тот – что мне кажется она все пи%дит!

* * *

      Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

      – Вася, СКАЧАТЬ