Чумовые анекдоты на каждый день. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

* * *

      – Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов?

      – Да, если ребенок появился поздно и в нетрезвом виде.

* * *

      Мой дед прошел две мировые войны.

      Устал, выключил компьютер и пошел спать.

* * *

      Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.

* * *

      Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.

      – Ой, как хорошо, что я успела. У вас курицы есть?

      Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.

      – А побольше у вас нет? – спрашивает женщина.

      Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.

      – Отлично, – радуется женщина – заверните обе.

* * *

      Мой муж работает на стройке бригадиром и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Пришлось подстричь его наголо. Теперь каждый раз, когда по телевизору идет реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента» – я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

* * *

      Молодая европейская пара очень хотела завести детей. Ну, как положено, отказались от презервативов. Год нету, два нету… По врачам европейским походили, никак… Услышали, что в Сибири, в тайге живет целитель, который лечит от всего. Поехали, рассказывают о своих проблемах, что, мол, и так, и эдак – детей нет. Целитель выслушал, и говорит: «МУЖИКИ, ВЫ ЭТО СЕРЬЕЗНО???»

* * *

      Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.

      Врач:

      – В аварию попали?

      – Нет, чихнул в шкафу…

* * *

      – Моня, шо ты так расстроен?

      – Купил-таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь.

      – Ну и шо случилось?

      – Этот придурок вместо двух ступенек переступил сразу три и таки порвал себе штаны!

* * *

      – Моня, я сварила-таки суп! Иди, ешь!

      – Таки из чего?

      – Из последних моих сил!

* * *

      Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:

      – Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.

* * *

      – Моя жена сбежала с моим лучшим другом!

      – Да ты что?! А с кем?

      – Я его не знаю, но все равно теперь он – мой самый лучший друг!..

* * *

      Мужик возвращается первого сентября после работы домой. Сын-первоклассник стоит зареванный в углу, жена красит ногти. В ходе краткого перекрестного опроса выясняется, что сын вернулся после первого дня школы и с порога обрадовал маму, что научился писать слово из трех букв, за что немедленно получил затрещину и с тех пор задвинут в угол. После минутного СКАЧАТЬ