Чумовые анекдоты на каждый день. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ по набережной Калифорнии… И тут появляется облако и раздается голос: – Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твое желание.

      Мужик подумал и ответил:

      – Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями – так хочется иногда на уик-энд доехать на мотоцикле до островов.

      Господь:

      – Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана… испортим окружающий мир. Я, конечно, это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

      – Господи, ты прав, как всегда… Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин… всегда… даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали… И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали, чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и…

      Господь перебил его:

      – А сколько полос хочешь на мосту?

* * *

      Барбос приехал на дачу. Лег отдохнуть на травку, отдыхает. Тут смотрит, за забором соседская Жучка с лопатой грядку вскапывает. Барбос спрашивает:

      – Жучка, ты что это там?

      – Ох, и не спрашивай. А все началось с того, что я научилась приносить тапочки…

* * *

      Батя с дружками играет в покер. На столе огромная куча денег. Подбегает четырехлетний сын и заглядывает отцу в карты. И говорит:

      – Пап, а четыре туза – это хорошо?

      Батя сквозь зубы:

      – Да. Хорошо.

      Все сразу идут в пас, батя забирает деньги, после чего сынуля выпалил:

      – Жаль, что у тебя их не было.

* * *

      Бедная семья. Сидят отец и сын, картошку едят. Сын потянулся за картошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.

      Сын (смеясь):

      – Пап, смотри, бутылка только что была на волоске от смерти.

      Отец (строго):

      – Ты тоже!

* * *

      – Берримор, что это за леденящий душу вой на болотах?!

      – Дети и родственники российских чиновников, сэр. Не хотят ехать в Россию.

* * *

      Беседуют две подруги:

      – Ну, как там у вас дела с Васькой?

      – О! Великолепно!!! Он разбудил во мне женщину!!!

      – Да уж! С его-то будильником!

* * *

      Беседуют две полные дамы почтенного возраста.

      – Для укрепления мышц и похудания лечащим врачом мне рекомендованы конные прогулки.

      – И есть польза?

      – Конечно! Конь заметно похудел.

* * *

      Бесит, когда установил программу для ускорения работы процессора, а комп из-за нее еще больше тупит.

* * *

      Бизнес-совет авиаперевозчикам: вслед за отменой бесплатного багажа сделать в самолетах платные туалеты.

* * *

      Блондинка – блондинке:

      – Вчера закончила читать «Робинзона Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобиле позвонить.

      – Ты СКАЧАТЬ