Чумовые анекдоты на каждый день. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ style="font-size:15px;">      – Да.

      – А у тебя в роду случайно никаких там панд не было?

      – Нет. А почему ты спрашиваешь, сынок?

      – Да холодно, пиз%ец!!!

* * *

      Маленький мальчик идет и поет:

      – Чужие губы тебя ласкают…

      Подходит парень постарше:

      – Девушка бросила?

      – Нет, чупа-чупс потерял!

* * *

      Маленький мальчик выходит из кухни очень расстроенный.

      – Что случилось, сынок? – спрашивает отец.

      Хлюпая носом, сын ответил:

      – У меня только что был скандал с твоей женой!

* * *

      Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:

      – Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?

* * *

      Мальчик заходит в парикмахерскую и парикмахер шепчет клиенту на ухо:

      – Смотрите, мальчик – тупой-еще-тупее! Щас докажу!

      Берет в одну руку сторублевую купюру, а в другую пятидесятку, и говорит мальчику:

      – Выбирай!

      Мальчик берет пятьдесят рублей, и уходит. Парикмахер торжествующе:

      – Ну, что я говорил!

      Позже в тот же день посетитель парикмахерской видит того же мальчика, выходящего из кафе-мороженого, и спрашивает его:

      – Эй, мальчик, а почему ты взял пятьдесят рублей вместо ста?

      – Потому что, как только я возьму сто рублей, игра окончится…

* * *

      Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пару часов.

* * *

      Мальчик, нечаянно чихнувший на iPad, запустил сразу все приложения.

* * *

      Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере, ему так послышалось.

* * *

      Мама отожгла.

      Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:

      – Мама, я человека сбил.

      А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:

      – Идиот, грохни свидетелей и сваливай!

      На том конце кто-то чем-то подавился…

* * *

      – Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

      – Правда, сынок.

      – Тогда почему в нашей семье три ребенка, а папа только один?

* * *

      Мама:

      – Тетя Наташа уходит, что нужно сказать?

      Сын:

      – Не знаю.

      Мама:

      – Ну а что я всегда говорю?

      Сын:

      – Ушла наконец-то, жирная дура! Опять, сука, весь холодильник опустошила!

* * *

      – Мама, а папа сегодня два раза меня побил!

      – За что?

      – Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй – когда он увидел, что это его старый дневник.

* * *

      Сын спрашивает:

      – Мама, а почему наш папа лысый?

      Ответ:

      – Да СКАЧАТЬ