Книга уверенности. Маруся Светлова

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ Ни один психически здоровый человек не захочет оставаться с ощущением собственной вины, собственной «плохости», поэтому ему надо отбросить ее назад, и он швыряет мячик в тебя.

      Но ты – тоже психически здоровый человек, не хочешь признавать себя виноватым – и бросаешь мячик ему…

      Не отвечай глупому на глупости его, чтоб и тебе не сделаться подобным ему.

Царь Соломон

      Это типичный вариант наших отношений с людьми. И он типичен в том смысле, что он обязательно создает конфликты. Так начинаются ссоры, так усложняются отношения, так разрушаются семьи.

      И если ты проанализируешь свои или чужие конфликты, ты заметишь, что во всех конфликтах чаще всего звучит слово «ты».

      – Что ты тут сидишь на диване, лучше бы деньги заработал…

      – А ты прям много заработала…

      – А ты мои деньги не считай…

      – А ты бы лучше порядок навела в квартире…

      Ты, ты, ты… Мы постоянно используем ТЫ-общение. Но что это за общение? Это постоянное обвинение друг друга.

      Так делают все, никто не учил нас, что такая манера общаться с людьми обязательно приводит к дистанции, обидам и непониманию.

      И пока ты не научишься Я-общению, никаких перемен в отношениях с людьми не наступит.

      Причина вторая.

      Когда мы бросаем в других людей мячик с обвинениями, мы самоутверждаемся на них. Самоутверждаемся – потому то лучший способ почувствовать себя большим – это сделать другого виноватым, маленьким, ничтожным. Лучший способ почувствовать себя более умным – сделать другого глупым.

      Мы это делаем не со зла, неосознанно. Таковы наши защитные механизмы.

      Твои новые возможности

      Пока ты делал первую ошибку и считал, что это плохие ОНИ тебя обижают, ты неминуемо делал следующую ошибку. Твоя вторая ошибка была закономерным следствием.

      Но если ты сейчас понимаешь, что люди просто высказывают свое мнение, – ты можешь не соглашаться с их мнением и не брать на себя чувство вины. У тебя есть возможность не считать себя плохим и виноватым, тогда у тебя пропадет желание делать плохими и виноватыми других.

      Необходимость бросать мячик в партнера отпадает. Ты можешь не совершать первой ошибки, тогда вторая просто не происходит.

      У тебя есть выбор – продолжать бросать мячик, обвиняя партнера, или остановить это бросание, отбросив мяч в сторону. Это и происходит, когда я вместо обвинения – «ты сам…», говорю о своих чувствах и переживаниях, высказываю свое мнение. Я прекращаю бесконечный процесс обвинения. Я разрываю замкнутый круг. Я предлагаю другой стиль общения. Я-общение.

      Когда твой ребенок говорит: «Ты обещал, ты опять не сделал…» – у тебя есть два варианта поведения. Первый – типичный: перебросить ему чувство вины, сказав: «А ты лучше бы уроки делал, чем родителей критиковать!»

      Но ты теперь понимаешь – это проигрышный вариант. Он приведет только к напряжению, обидам, конфликту.

      Ты можешь сказать:

      – Детка, я вижу, что ты огорчен, СКАЧАТЬ