Закон подлости. Лион Измайлов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ какой-то охотник.

      Они попросили:

      – Уважаемый, не откроете бутылку?

      – Запросто, – сказал охотник.

      Вынул спички, зажёг одну, поднёс к крышке. Крышка нагрелась и отлетела.

      Охотник протянул бутылку учёным и сказал:

      – Физику надо было в школе учить.

* * *

      Иосиф Прут рассказывал, отвечая на вопрос, как он дожил до преклонных лет:

      – Когда я женился, я сказал жене: «Как только ты начнёшь ругаться, я тут же уйду из дома на улицу». И вот всю свою жизнь я провёл на свежем воздухе.

* * *

      Рассказал Станислав Говорухин.

      Была когда-то такая комиссия – «Гор—Черномырдин».

      Гор пытался изучать русский и сказал Черномырдину:

      – Какой у вас трудный язык.

      Черномырдин:

      – Это ты мне говоришь?

* * *

      У Зиновия Гердта была прекрасная фраза. Говоря о каком-то спектакле: «Мне понравилось, а люди с ещё худшим вкусом вообще в восторге».

* * *

      Раньше властителями душ были Пушкин и Чаадаев, теперь – Донцова и Бузова.

* * *

      Я однолюб, люблю одного себя.

* * *

      Песня «Катюша» поднимала людей на бой.

      На какой бой может поднять песня «Муси-пуси»?

      Только на бой с авторами этой песни.

* * *

      – У нас вот такие девочки, по тысяче долларов за ночь.

      – У вас только проститутки? А порядочные есть?

      – Есть, но они дороже.

* * *

      – Вы кто по гороскопу?

      – Негодяй.

* * *

      – Вы жаворонок или сова?

      – Козёл я, козёл.

* * *

      Мне хватает ума понимать, что я не очень умный.

* * *

      Есть какие-то вечные понятия: холода в Сибири, Млечный Путь и ремонт на Ново-Алексеевской улице.

* * *

      Первая стадия похудания: не есть после часа ночи.

* * *

      Мой способ встречаться только с красивыми девушками: считать всех девушек, с которыми встречаешься, – красивыми.

* * *

      Это ж какое надо иметь здоровье, чтоб лечиться в наших поликлиниках!

* * *

      Некоторые говорят, что нам не повезло с Родиной. Нет, это Родине не повезло с нами.

* * *

      Оптимист:

      – Какая красивая женщина!

      Пессимист:

      – А кому-то она так надоела!

* * *

      Уборщица:

      – Начитаются Фрейда, а потом гадят в коридоре.

* * *

      Опечатка: «Время собирать камин».

* * *

      Правительство о нас думает, но плохо.

* * *

      В.В. Путин – первый руководитель нашей страны за последние 80 лет, который произносит правильно слово «Азербайджан».

* * *

      На радио когда-то работал диктор по фамилии Герцик. Однажды он начал читать рассказ и вместо того, чтобы сказать: «Тонула женщина», сказал: «Тонула лошадь…»

      Режиссёр показал ему пальцем у виска. Герцик тут же поправился: «А СКАЧАТЬ