Закон подлости. Лион Измайлов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ держал, не печатая, материалы.

      Однажды к нему пришёл автор и сказал:

      – Владимир Михайлович, я вам две недели назад принёс фразу…

      Владин произнёс:

      – Я её ещё читаю.

      (Это я сам придумал, но она, эта байка, была настолько в характере Владина, что все авторы считали её былью.)

* * *

      Анекдот.

      – Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.

      – А что вы с ней, простите, делаете?

      – Я её ем.

* * *

      Анекдот.

      Наш турист в Кении:

      – Скажите, а у вас здесь, в джунглях, какие водятся хищные животные?

      – Львы, крокодилы, гиены, разные ядовитые змеи.

      – А кого вы больше всего боитесь?

      – Русских туристов.

* * *

      Диалог:

      – Что делать, чтобы не поправляться?

      – Жрать меньше. Есть можете что хотите, а жрать надо меньше.

* * *

      Анекдот.

      – Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофилакта о социально-патриархальном единении души человека с Господом на основании религиозных воззрений, высказанных для русской православной епархии в Париже?

      – Замуж, дура, срочно замуж!

* * *

      Стояли мы, человек пять, возле ресторана «Савой». Наискосок был виден корпус ФСБ.

      Один сказал:

      – Меня в семидесятых годах сюда вызывали, пытались завербовать.

      – Ну и что?

      – Отказался, потом неприятности были на работе.

      Второй сказал:

      – Меня тоже сюда таскали, предлагали сотрудничество. В последний раз капитан наорал на меня и выгнал, потому что я не соглашался.

      Я сказал:

      – Меня тоже сюда вызывали, предлагали работать на них.

      – Ну и что?

      – Что, что, работаю до сих пор.

      Все быстро разошлись.

* * *

      На кинофестивале в Великом Новгороде на чьём-то выступлении мы с Сергеем Соловьёвым сидели рядом, в первом ряду.

      Каждые минут десять он засыпал, потом просыпался и, как только ему становилось неинтересно, снова засыпал.

      Потом он мне сказал:

      – Один раз пошли в театр. Действие шло прямо перед зрителями в зале. Я сидел в первом ряду, заснул и упал прямо к артистам. Вот стыдоба-то была!

* * *

      Однажды я разыграл свою жену Лену.

      Дело было у метро. Пока она не пришла, я зашёл в цветочный магазин, выбрал букет, оплатил его и говорю продавщице:

      – Сейчас я приду сюда со своей женой, выберу этот букет, спрошу, сколько он стоит. Вы скажете: «Полторы тысячи рублей». Я дам вам деньги, а вы скажете: «Мы вас так любим за ваш юмор, что денег не надо».

      Продавщица сказала:

      – Хорошо.

      Я встретил жену, мы зашли в магазин, я выбрал букет, говорю:

      – Мы берём этот букет, сколько я вам должен? Продавщица говорит:

      – Полторы СКАЧАТЬ