Закон подлости. Лион Измайлов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ по домам».

* * *

      – Чувствую, что рубль укрепляется.

      – Почему?

      – Потому что чиновники стали брать взятки в рублях.

* * *

      Борис Моисеев сказал: «На нашей эстраде только продюсер решает, будет ли человек певцом или певицей».

* * *

      Байка.

      Когда Владимиру Зельдину исполнилось 100 лет, один журналист допытывался, в чём секрет его долголетия.

      Зельдин сказал:

      – Я никогда никому не завидовал, никогда ни с кем не ругался, был ко всем доброжелательным.

      – Но неужели у вас никогда не было врагов?

      – Были, но они все уже давно сдохли.

* * *

      У Джорджа Клуни родилась двойня.

      Вот до чего доводит много кофе.

* * *

      Народное.

      – У тебя жена – проститутка…

      – Какая разница, главное, чтобы человек был хороший.

* * *

      Актриса МХАТ Нина Килимник рассказывала. Группа мхатовцев прилетела на гастроли в Австралию. Сразу пошли в магазин, накупили дешёвого баночного пива. Пьют, пьют, не пьянеют. Оказалось, пиво безалкогольное. Тогда пошли, накупили самого дешёвого алкогольного пойла и все гастроли керосинили.

      Летят назад и в самолете продолжают пить. Молодые артисты склонились над лежащим в отрубе народным артистом Петром Щербаковым, и кто-то предложил:

      – Давайте дяде Пете не будем говорить, что были в Австралии, а то он расстроится.

* * *

      Шебаршин, легендарный разведчик, придумал такую фразу: «Коней на переправе не меняют, но кучера бы надо поменять».

* * *

      Геннадий Хазанов с кем-то приехал в Дом творчества архитекторов.

      В столовую приходит пожилой архитектор и говорит администратору:

      – Никому не говорите, что мне семьдесят пять лет.

      Администратор:

      – Кому тут говорить, никто ни хрена не слышит.

* * *

      Пародист Александр Иванов, в зените своей славы, приехал в Тулу выступать.

      На другой день договорились с женщиной-администратором, что поедут в Ясную Поляну.

      С вечера Сан Саныч принял. Утром администратор стучится в дверь номера Иванова:

      – Сан Саныч, пора вставать, Лев Николаевич уже ждет вас.

      Из-за двери сонный голос:

      – Пошёл он в ж…

* * *

      Лучшее лекарство от всех женских болезней – сказать жене: «Пойдем тебе купим что-нибудь!»

* * *

      Рассказывал Рубен Симонов.

      В армянском городке глава администрации собрал совещание:

      – У нас на улице Микояна открытый люк. Туда падают люди. Какие будут предложения?

      Первое:

      – Поставить там медсестру, она будет вызывать скорую. Машина приедет и отвезёт пострадавшего в травмопункт.

      Второе:

      – Подогнать к люку машину скорой помощи, и пусть она сразу отвозит в травмопункт.

      Третье:

      – Зачем? Давайте травмопункт перенесём к люку, сразу люди будут СКАЧАТЬ