Закон подлости. Лион Измайлов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ сказала: «Я слышала ваш рассказ. Вот вам записочка, а куда обратиться, там написано».

      В записочке было всего несколько слов: «Мама, помоги этому мальчику».

      Через две недели я по пропуску своего друга Лёвы прошёл в МАИ и нашёл нужный кабинет в главном корпусе. На двери было написано: «Ректор МАИ И.Ф. Образцов». Мама оказалась секретарём ректора.

      Она сказала мне:

      – Что ж вы так долго не приходили? Я вас давно жду. На какой факультет вы хотите?

      Я сказал:

      – На любой.

      Закончилось совещание у ректора. Первым в «предбанник» вышел декан факультета «Системы управления» Борис Владимирович Беляев. Через две недели, 1 сентября, я стал студентом группы СУ 2-12 Московского авиационного института.

      А если бы я не поднёс чемодан этой замечательной, кстати, красивой женщине? Неизвестно, как бы сложилась моя судьба.

      А так, проучившись пять лет в МАИ и проработав три года инженером, я стал писателем и написал книжку, которую вы сейчас читаете.

      Так что закон подлости, он, конечно, существует, но не всегда, не везде и не для всех, а только для тех, кто этой подлости уступает.

      Мелочи жизни

      Что бы мы ни говорили, всё равно мы всё это говорим с «блинами».

* * *

      В одном популярном журнале жена известного актёра рассказывала о том, как она жила с другим, ещё более популярным актером, и все довольны: и жена, и муж, а главное – читатели.

* * *

      Объявление:

      «Лечу порчей от сглаза».

* * *

      Эпиграмма на конферансье Гаркави. Он был очень полный.

      Гаркави – юмор, но тело его – живот.

* * *

      Подтанцовки у знаменитых артистов – певцов.

      Такое ощущение, что это не танцы, а сурдоперевод.

* * *

      Анекдот.

      – Значит, вы считаете, что управлять людьми можно только кнутом?

      – Ну почему? Я и пряником могу так по голове зафигачить!

* * *

      Вы заметили, что бедные родственники всегда звонят в самый неподходящий момент, а богатые – всегда вовремя?

* * *

      Наше общество давно уже превратилось в общество с ограниченной ответственностью.

* * *

      Раньше брюки должны были быть чистыми и хорошо выглаженными. Сегодня рваные джинсы – главный пик моды. Я однажды подурачился, сказал девушке:

      – У вас брюки порвались.

      – Да вы что, – всерьёз объясняет мне она, – это же специально.

* * *

      Анекдот.

      – Купи у меня мою жену. Сколько даёшь?

      – Нисколько.

      – Договорились.

* * *

      А. Райкин сидел в Сочи на конкурсе вокалистов. Его спросили про одного из участников:

      – Как вам этот певец?

      Райкин сказал:

      – У него очень хороший костюм.

* * *

      Анекдот.

      – Те, кто не любит СКАЧАТЬ