Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль

Чтение книги онлайн.

      – А что смотрел?

      – Какие-то глупые вопросы задаешь! Сколько денег на счете осталось!

      – Изя, а вам не кажется, что этот американский президент таки из наших?

      – Что ви такое говорите, Абраша, он же ж таки натурально негр!

      – Таки да, негр, но посмотрите, Изя, позавтракав в Москве в русском стиле, икрой и белугой, он московских гостей накормил таки простыми бутербродами.

      – Ребе! Мне нужны деньги! Так нужны деньги!

      – Что случилось, Шлеме? У тебя беда?

      – А что если у человека нет денег – это уже не беда?

      Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с ее пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался.

      – Ну раз вы не можете справиться с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!?

      На что тот ей ответил:

      – Запросто, барышня… после полуночи в центральном парке…

      «Марш несогласных» в Одессе прошел без Эксцессов. Семья Эксцессов не пришла.

      – Сема, почему бы вам не жениться на Софочке? Ну, подумаешь – немножко косая!

      – Немножко?! Да когда она плачет, у нее слезы текут по спине крест-накрест!

      Одесса. Сват приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, сват шепотом говорит:

      – Тут вы таки имеете приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, майсенский фарфор?

      – А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?

      – Перестаньте! Какой дурак станет им одалживать!

      – Ну как тебе нравится, Моня женится на вдове!

      – Фу, я бы в жизни не стал вторым мужем вдовы!

      – Ты хотел бы быть ее первым мужем?

      – Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?

      – Десять процентов русских, десять – украинцев, остальные восемьдесят – местное население.

      Абрам после ухода гостей:

      – Циля, ты заметила, твой любимый племянник Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лице. Он вообще с детства имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

      – Ну, Сема, что сказал графолог после изучения твоего почерка?

      – Сказал, что я таки злой и агрессивный.

      – Ну а ты?

      – А шо я? Дал ему по морде за вранье!

      Одесса. Привоз.

      – Да что ж у вас огурцы такие страшные?!

      – Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда…

      Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:

      – Рабби, что можно сделать?

      – Интернет СКАЧАТЬ