Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ style="font-size:15px;">      – А так, чтоб чашечки было видно?

      – Берите 20 – и будет виден весь сервиз!

* * *

      – Почему ты плачешь? – спросил прохожий маленького Мойшу.

      – Мама мне дала рубль, а я его потерял.

      – Вот тебе рубль, только не плачь. Ну что ты опять заревел?

      – Как что? Если бы я не потерял мамин рубль, то у меня сейчас было бы два рубля!

* * *

      Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень.

      Еврей:

      – Молодой человек, вы к стоматологу? За мной будете.

* * *

      Встретились два… одессита. Один попросил другого рассказать анекдот, но «только не про евреев». Тот рассказал, что теперь круглосуточные магазины имеют на витрине маркировку не 7/24, а 7/40, если, конечно, владелец – еврей…

      – Но я же просил не про евреев!

      Тогда пошла в ход история об испанце, получившем разрыв сердца… в синагоге, когда туда зашел испанский король: у посетителя синагоги голова должна быть покрыта, а в присутствии короля головной убор надо снимать… Опять еврейская история получилась… Бурные протесты со стороны слушателя.

      – Ну хорошо, вот тебе анекдот не про евреев.

      Встречаются китаец с чернокожим. Китаец спрашивает: «Хайм, где ты так загорел?» А негр отвечает: «Абраша, тебе к врачу срочно надо, у тебя желтуха!»

* * *

      После 11 сентября мир разделился на два лагеря – одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие – эти флаги срывают, рвут и жгут… И только два старых еврея – Абрам и Мойша – продолжают заниматься своим делом – шить американские флаги…

* * *

      Встречаются два еврея. Один у другого спрашивает:

      – Вы случайно не еврей?

      – Еврей, но неслучайно.

* * *

      – Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орет? Затерроризировал совсем!..

      – Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

* * *

      Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:

      – Черт, кажется, в машине кошелек выронил…

      Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:

      – А Рабинович не врет, это правда работает…

* * *

      Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: «как там, в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?»

      – Ну как можно сравнивать?! – возмущается Рабинович. – Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю все точно!

      – Так расскажи, наконец!

      – Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса – ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она ее скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка ее была вся сплошь покрыта блестками, так что на нее даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Белье у нее было отделано СКАЧАТЬ