Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль

Чтение книги онлайн.

      Скромный еврейский парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку, и ничего не получается.

      Доктор говорит:

      – Ну а вы лягте на левый бок.

      Пациент:

      – Что, лицом к маме?

      Спускается Изя с 3-го этажа и на 2-м встречает Абрама в трауре.

      – Что случилось Абрам?

      – Сара умерла…

      – Как! Отчего же!?

      – От рака…

      – Боже мой! Это же ее любимая поза!..

      Одесса, базар:

      – Я бы и за полцены не купила такую шубу.

      Посмотрите – вон мех лезет!

      – Мадам, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

      – Здравствуйте, мсье Абрамович, как ваши дела?

      – Помаленьку, мсье Гольдберг, а ваши?

      – Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста – молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная.

      – Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.

      – Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.

      В картинной галерее еврей спрашивает генерала (картавя):

      – Это кто, Сувогов? Генерал (передразнивая):

      – Да, это Сувогов, Сувогов… Еврей:

      – Зачем вы мне подражаете? Вы бы лучше ему подражали.

      Жил-был раввин, и очень он любил играть в гольф. И вот как-то в СУББОТУ не выдержал и пошел играть в гольф. Увидел это ангел с небес и обратил внимание Бога на это обстоятельство.

      Бог говорит:

      – Сейчас накажем.

      Раввин бьет по шарику и попадает в лунку с одного удара. Ангел недоуменно восклицает:

      – И это называется наказанием?!

      – Ну да, кому он теперь об этом расскажет!?

      Приходит человек в адвокатскую контору «Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов» и просит, чтобы его дела вел Иванов.

      – Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? – спрашивает его секретарь.

      – Вы знаете, – говорит мужчина, – я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию…

      Старый еврей говорит своей жене:

      – Сара, знаешь, если кто-нибудь из нас умрет, то я, скорее всего, уеду в Израиль…

      – Папа, а правда, что Иисус был евреем?

      – Правда, доченька. Тогда все были евреями – время было такое.

      Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!

      – Да? И шо было?

      – Да ничего… Сработала сигнализация, и за ним приехали…

      Два изрядно перепивших СКАЧАТЬ