Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:

      – А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?

      Покупатель, охренев:

      – Так это я…

      Продавец:

      – Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

* * *

      Одесса. Абрам приходит к своему соседу и обращается с просьбой:

      – Мойша, у меня дома будет обыск, подержи в своем сейфе все мои деньги.

      Сосед:

      – Жена, дети сюда! Видите, сосед пришел, деньги принес, я их взял, пересчитал, в сейфе закрыл!

      Жена и дети:

      – Да, да видели.

      Мойша отправляет жену и детей по своим делам, Абрам уходит. Через неделю Абрам вновь приходит к соседу.

      Абрам:

      – Мойша, спасибо тебе, обыск у меня прошел, ничего не нашли, верни, пожалуйста, мои деньги.

      Мойша:

      – Жена, дети сюда! К нам сосед неделю назад приходил?

      Жена и дети:

      – Нет!

      – Деньги приносил?

      – Нет!

      – Я их брал, пересчитывал, в сейф ложил?

      Жена и дети:

      – Нет! Нет!

      Мойша опять отправляет всю семью по своим делам, а сам открывает сейф и отдает все деньги Абраму.

      Абрам, недоумевая:

      – А спектакль зачем?

      Мойша спокойным ровным голосом отвечает:

      – Видишь, с какими сволочами приходится жить!

* * *

      – Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?

      – Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

* * *

      Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк…

      Проходит дней десять, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:

      – Сема, ми в раю! Сема, ми на Брайтон-Бич! Позавчера ми с Софкой были в ресторане… Ми на пятнадцать долларов обожрались… форшмак, печеночка с луком, моченые арбузы… Здесь все наши: Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки…

      Сема кричит в трубку:

      – А как там Америка?

      – А хрен ее знает… Ми туда не ходим!

* * *

      Одесса, еврей встречает друга и говорит:

      – Я своей Саре решил сделать подарок ко дню рождения. Подарю ей колье из жемчуга!

      – Она у тебя вроде о «Мерседесе» мечтала.

      – Ну где же я ей искусственный «Мерседес» возьму?

* * *

      Пожилая женщина из Бруклина готовит завещание и обращается к раввину за советом:

      – Ребе, у меня только два пожелания, которые я хочу, чтобы вы сообщили моим детям после моей смерти. Я хочу, чтобы меня кремировали, – это раз. И чтобы мой прах развеяли над торговым центром, – это два.

      – Но почему над торговым центром?

      – Так я хоть буду уверена, что дочери будут навещать меня СКАЧАТЬ