Психологи шутят. Анализируй это. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ он исчезает, возвращается веселый и довольный, а через день опять начинает брюзжать и думать о самоубийстве.

      – А-а. Так это он ко мне ходит!..

* * *

      На приеме у психолога:

      – Скажите честно, как велика моя проблема?

      – А сколько у вас с собой денег?

* * *

      Психолог говорит клиенту:

      – И с этого дня – ни капли спиртного!

      – Что?! У меня что-то серьезное?

      – Нет. Просто теперь вам надо экономить деньги.

* * *

      Записка на столе: «Поехала на сеанс к психологу. Буду поздно. Ужин – в стиральной машине».

* * *

      На приеме у психолога:

      – И как давно вы считаете, что ваш муж – идеал мужчины?..

* * *

      Специалист по НЛП – клиенту:

      – Как же вам все это объяснить?.. Ну, представьте себе, как будто бы вы знаете, что такое нуль-транспортировка или телепортация… Э-эй! Ну вот! И этот исчез…

* * *

      Жена бывшего клиента приходит к психотерапевту:

      – Вы обещали вылечить моего мужа. Говорили, что психотерапия идет успешно. А вчера он выбросился из окна!

      – Все верно. Он умер совершенно психически здоровым…

* * *

      Клиент:

      – У меня постоянно звенит в ухе.

      Психолог:

      – А вы не отвечайте!

* * *

      Клиент спрашивает психолога:

      – Неужели я так безнадежен?!

      – Ну, зачем так мрачно! Скажем так: если я вас вылечу – то стану всемирно известным…

* * *

      Психолог-профконсультант на обратной связи спрашивает бывшего клиента – бизнесмена:

      – Вы выполнили мои рекомендации?

      – Да. Теперь ваш племянник – директор моей фирмы…

* * *

      К гипнологу обратился старый приятель:

      – Знаешь, у моего отца давняя бессонница. Ничего не помогает – ни алкоголь, ни снотворное… Может, ты поможешь?

      Гипнолог согласился, приехал и начал сеанс:

      – Ваши веки тяжелеют… Все члены тела наливаются приятной тяжестью… Вы погружаетесь в глубокий сон…

      Сеанс продолжается полтора часа. После него гипнолог тихо встает, чтобы позвать приятеля. Но, как только он замолк, старик быстро открыл один глаз и спросил:

      – Сынок, посмотри, ушел этот ненормальный?

* * *

      Неудачник пришел на прием к психологу:

      – Ура! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

      Психолог берет бутерброд и долго его изучает:

      – Да нет, батенька… Вы масло намазали не с той стороны…

* * *

      Психоаналитик говорит клиенту:

      – У меня для вас две новости – хорошая и плохая.

      – Какая плохая?

      – Я абсолютно уверен, что вы – скрытый гомосексуалист…

      – И какая же после этого новость может быть хорошей?

      Психоаналитик, подсаживаясь ближе:

      – А знаете, вы – очень симпатичный…

* СКАЧАТЬ