Психологи шутят. Анализируй это. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ потирая руки:

      – Так-так… И давно эта старушка мнит себя королевой, а?..

* * *

      Потенциальный клиент спрашивает психотерапевта:

      – Скажите, сколько стоит ваш прием?

      – Дорого.

      – А в особо интересных случаях?

      – За пятьсот долларов в час мне любой случай интересен.

* * *

      Умирает старый психоаналитик и говорит своим сыновьям:

      – Старшему я оставляю дом, среднему – деньги. А тебе, младший, самый любимый сын, который пошел по моим стопам, я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю свою жизнь.

* * *

      Клиент спрашивает у психотерапевта:

      – Скажите, сколько будет стоить ваша консультация?

      Психотерапевт:

      – Давайте сделаем так: вы скажете свою цену, мы дружно посмеемся, а после этого я назову свою…

* * *

      Сантехник починил раковину в кабинете психолога и говорит:

      – С вас пять тысяч рублей.

      – Вам нужны деньги?

      – Конечно…

      – Хотите об этом поговорить?

* * *

      На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине, который оказался психологом:

      – Извините… Вы не могли бы мне помочь?

      – Да, конечно! Расскажите о своих проблемах…

      – Э… Я же… Чемодан! – нашлась девушка.

      – Хм… Интересный случай… – заметил психолог.

* * *

      Нарциссом психолог называет того клиента, который любит себя больше, чем его.

* * *Поиск клиентов

      Записался на мастер-класс «Как не дать себя обмануть». Дорого, конечно, но что делать.

* * *

      Если вас выписали из сумасшедшего дома, это не значит, что вас вылечили. Просто вы стали как все.

* * *

      Процитировала маме Ричарда Баха: «Если тебе когда-нибудь захочется найти такого человека, который сможет одолеть любую, даже самую тяжелую беду и сделать тебя счастливым, когда этого не может больше никто, ты просто посмотри в зеркало и скажи: «Привет». Мама послушала и выдала: – Завтра идем к психиатру.

      На приеме

      – Здравствуй, бесплатный психолог!

      – Здравствуй, абсолютно нормальный человек!

* * *

      – У меня сегодня нет сил делать вид, что вы мне нравитесь.

* * *

      Психотерапевт разговаривает с маленьким мальчиком:

      – Сколько тебе лет?

      – Осенью будет пять.

      – Надо же, какие мы оптимисты…

* * *

      Психотерапевт говорит постоянному клиенту:

      – Рад вам сообщить, что вы теперь полностью свободны от гомосексуальных наклонностей!

      – Вот здорово! Так бы вас и расцеловал!

      – Ну, что вы… Вам, собственно, и на коленях у меня сидеть не следовало бы…

* * *

      Звонок психологу:

СКАЧАТЬ