Психологи шутят. Анализируй это. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ * *

      По совету психолога начал справляться со своим оценочным мышлением. И скажу, что у меня неплохо стало получаться, уже где-то на четверочку.

* * *

      – Нам пора к логопеду.

      – Не хочу к нему, пошли лучше психолога подразним. Они такие смешные! Всего пугаются, но делают вид, что все в порядке.

* * *

      Психотравматолог мне тут на днях на приеме сказал, что моя жизнь срослась неправильно и, видимо, придется ее заново ломать.

* * *

      – Доктор, почему на мне все ездят?

      – Снимите седло. Следующий!

* * *

      – Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?

      Психолог:

      – Я обычно грущу.

* * *

      Как говорит в таких случаях мой психолог: «Да пошли они к черту все, твари гребаные».

* * *

      – Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе.

      Придя домой, я подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет.

      Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?

      – А где здесь «бессознательно»?

* * *

      На приеме у психолога.

      – Здравствуйте, с чем пришли?

      – Да поболтать хотел…

      – Ногами поболтайте. Следующий!

* * *

      У психолога:

      – Почему вы считаете себя неудачником, ни на что не способным? Ведь когда-то вы оказались самым быстрым сперматозоидом, обогнав миллионы конкурентов!

      – Значит, остальные были еще хуже…

* * *

      – Все в сборе? Вот я вижу депрессию, самокопание, мысли о прошлом, вот и незаконченные дела подоспели, проходите пожалуйста. Так, а где сон?

      – Опаздывает, сказал, что только к четырем утра доберется.

* * *

      На приеме у психолога:

      – Доктор, помогите! Последнее время я стал как-то слишком спокойно ко всему относиться, и это меня сильно тревожит…

* * *

      Психолог доверительно говорит клиенту:

      – Поверьте мне как опытному человеку – алкоголь разрушает семейную жизнь!

* * *

      – Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться поговорить с самим собой.

      – Меня хватило на две минуты – поругались!

* * *

      – Какие виды психологического насилия вы знаете?

      – Не трогай! Это на Новый год!

* * *

      Разговор о психологии.

      – Я человек-улитка. С комфортабельной защитной раковиной с личным бассейном, библиотекой и просторным вольером для тараканов.

* * *

      – Давай как психолог – психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!

      – У тебя есть выход – отравить…

      – Кого?

      – Ну… У тебя есть выбор…

* * *

      – Подскажите, а зачем человеку осознанные сновидения? Что за желание все контролировать?!

      – Я тоже не понимаю! Пусть 90 % начнут хотя бы практиковать осознанное СКАЧАТЬ