Чумовые анекдоты на каждый день. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

      Лев прогуливается по лесу. Встречает жирафа:

      – Эй, длинношейный! Кто самый сильный в лесу?

      – Ты, лев!

      Лев, ухмыляясь, идет дальше. Видит зебру:

      – Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу?

      – Конечно ты, лев!

      Лев, гордый, идет дальше. Видит слона:

      – Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу?

      Слон берет льва хоботом, перекидывает через себя прямо в болото.

      Лев вылезает, отряхивается от болотной жижи и говорит:

      – Ну че так нервничать? Мог бы просто сказать «Я не знаю».

      – Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!

      – Да бл%дь, х%й его знает…

      – Кто это там воет, как собака?

      – Это я, мама.

      – А, это ты… Ну, пой, пой, мой соловушка…

      – Кум! Ты фирму новую, говорят, открыл, может, возьмешь и меня на работу?

      – Нет проблем! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.

      – Как же ты меня ловко на х%р послал!

      Купил мужик iPhone 6. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст…

      – Бл%-я-я… хоть бы позвоночник!

      – Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?

      – Ничего…

      – А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

      Летел как-то крутой менеджер в самолете по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полет долгий, решил менеджер завести разговор:

      – Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чем-нибудь беседуешь.

      Девочка:

      – И о чем же вы хотите беседовать?

      Менеджер:

      – Ну… я даже не знаю… может, о глобальном потеплении?

      Девочка:

      – Хорошо, только вот скажите сначала, например – на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепешками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете, почему?

      Менеджер:

      – Нет, девочка, не знаю…

      Девочка:

      – Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в говне не разбираетесь!!!

      Летят в самолете Кличко, святой отец и первоклассник. Вдруг в самолете что-то случилось с мотором, и он стал падать. На борту всего два парашюта.

      Кличко говорит:

      – Я самый умный человек, я должен спастись, я нужен народу!

      Надевает парашют и прыгает к народу.

      Святой отец первокласснику:

      – Я старый, прожил свою жизнь, а тебе еще жизнь познавать, бери парашют и прыгай.

      – Прыгать будем вместе, парашютов два, САМЫЙ УМНЫЙ ЧЕЛОВЕК надел мой портфель!!!

      Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают:

      – Эх, сейчас мяса бы.

      – А может, свинью заведем?

      – Да ты что: грязь, вонь.

      – Да ничего, может быть привыкнет.

      Легкий ветерок слегка растрепал ее волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.

      – Ложечку за маму, ложечку за папу!

      – Мамка, ты че? Мне 21 год!

      – Не ори на мать! Ему 21 год…А закусывать так и не научился!

      Любовник укусил меня за попу до синяка. Муж интересуется: «Что это?»

      Так и говорю: «Любовник укусил»… ржет… веселый парень…

      Люк Скайуокер живет, как чмо. Приходит Оби-Ван и говорит: «Ты не чмо, а джедай».

      Гарри Поттер живет, как чмо. Приходит Хагрид и говорит: «Ты не чмо, а волшебник».

      Хоббит живет, как чмо. Приходит Гендальф и говорит: «Ты не чмо, у тебя особая миссия».

      То есть, массовая культура сделала так, что миллионы детей ждут незнакомого бородатого мужика, который уведет их из дома.

      Люся, СКАЧАТЬ