Ruhe. Ruhe! Ruhestand?. Mathias Scheben

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      Wer zum Friseur geht, kann es auch mit Kosmetik versuchen. Das gilt auch für Männlein. Es braucht keine Gleichstellungsbeauftragte, dem Mann wenigstens im Alter dieselben Wohltaten angedeihen zu lassen wie den Damen immer schon.

      Handpflege, Fußpflege, Massage, Gesichtspackungen - wenn du es dir leisten kannst, solltest du dergleichen über dich ergehen lassen. Auch als Mann, nicht aus Eitelkeit, sondern aus Höflichkeit.

      „Ein Mann mit einem großen Bankkonto kann nicht hässlich sein“, wusste Hollywooddiva Zsa Zsa Gabor aus Erfahrung; sie war achtmal verheiratet. Außerdem investieren Männer mit steigender Klassen- und Kassenlage zunehmend in ihr Äußeres.

      Für häusliche Anwendungen des „Jedermann“ halten die Drogeriemärkte allerlei wohlfeil: Anti-Falten-Cremes für Tag und Nacht, Hyaluronsalben zum Aufpolstern der Augenpartien, Lippenbalsam, Aloe-Vera-Masken, Conditioner für den Vollbart – die Produktpalette erweitert sich ständig. Wenn in den Drogerieregalen nichts Passendes steht oder du fachliche Erläuterungen benötigst, dann trau dich in die nächste Apotheke.

      Bei Saunabesuchen sind Ruheständler nicht zögerlich. Wenn du bislang öffentliche Einrichtungen dieser Art gemieden hast, schnupper ruhig rein. Es ist zwar beileibe nicht die reine Freude dort, manches Handtuch würdest du gerne mehr verhüllend sehen.

      Je älter und rundlicher die Gäste sind, um so unbefangener präsentieren sie beim Herumwandern oder auf den Ruheliegen einander den Genitalbereich. Verboten ist das nicht, sieht aber so aus. Schäme dich fremd oder gucke weg.

      Mancher Gast wäre beim Schwitzen und Herumsitzen besser so wortlos, so wie auf den zahlreichen Hinweisschildern erbeten. Wenn du aber die Möglichkeit hast, die Kabine zu meiden, in der gerade Aufguss ist, dann hast du in den anderen Hitzeräumen freien Platz und deine Ruhe.

      Lärmend ist es, wenn überhaupt, außerhalb der atemraubenden Schwitzstuben. Sitzen drei Männer zusammen, reden drei und retten die Welt. Sitzen drei Damen zusammen, reden vier, und du verstehst kein Wort. Vielleicht ist Schwätzen der Sex im Alter, von dem so viele andeuten, wie toll er noch sei.

      Die Verweildauer in den Saunakisten selbst ist mit 10 bis 12 Minuten nicht so lang wie in den Gängen und Ruheräumen der Anlage. Draußen an frischer Luft hängen die älteren Herrschaften gerne stundenlang herum und machen Konversation. Dies einfach deshalb, weil es ihnen drinnen auf die Dauer zu heiß ist. Ist besser fürs Herz.

      Für die Hygiene daheim bringt der Ruhestand diskrete Vorteile. Du und der oder die Deine kommen sich im gemeinsamen Badezimmer nicht mehr Backe an Backe in die Quere. Jedenfalls dann nicht, wenn dein neues Zeitmanagement darauf ausgerichtet ist, die altersgerechte Intimität auf der Grundlage deiner neuen zeitlichen Freiräume mehr denn je zu wahren. So würde es wohl ein Lehrbuch formulieren.

      Statt miteinander geht es nun nacheinander. Wer zuerst und wer danach, das entscheidet ihr nach Zweckmäßigkeit. Wichtig ist, dass jeder seine Ruhe hat und sich nicht beeilen muss, weil der nächste an die Türe klopft. "Respekt", heißt dein Zauberwort, Respekt!

      Mancher beschreibt es als größten Luxus seines Lebens, spätestens im Alter über zwei, also getrennte, Badezimmer und WCs zu verfügen. Dann kann sich jede und jeder in Privatheit die Haare abrasieren, welche auch immer.

      Du kannst in Ruhe dein Geschäft verrichten, niemand sieht dein angestrengtes Gesicht, niemand hört deine lebensnotwendigen Geräusche, die als unschicklich gelten.

      Du kannst für unten und oben neue Reinigungsrituale entwickeln, bei denen du keine Zuschauer möchtest. Im Ruhestand, nicht kausal, nur zeitgleich, vergrößern sich die Zahnlücken deines echten Gebisses. Ob du zur Säuberung Zahnseide einsetzt, Zahnstocher aus Holz oder Plastik, oder Bürstchen in diversen Größen, alle damit verbundenen Aktivitäten im offen Mundraum sehen nicht schön aus. Deshalb machst du sowas ja nicht bei Tisch daheim oder öffentlich im Restaurant.

      Du wählst deine Zahncreme nach deinem Geschmack und wickelst die Tube auf, in eine Richtung deiner Wahl. Ohne dass darüber Streit entsteht. Du kannst beim Ohrensäubern ein Lied falsch pfeifen oder das WC-Radio laufen lassen, ohne dass es Beschwerden gibt.

      Träume nicht weiter, wenn deine Wohnung oder dein Haus ein zweites Bad nicht hergibt. Vielleicht bist du mit der abgetrennten Gäste-Dusche mit WC zufrieden. Oder, siehe oben, du machst aus der angelernten problematischen Parallelität der morgendlichen und abendlichen Prozeduren eine zeitversetzende Chronologie. Am besten ‚Lady first“, dann kannst du vor dem Abendduschen im Wohnzimmer noch zwei Stunden zappen.