Свежайшие отпадные анекдоты. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ че тебе от меня надо, морда буржуйская?!

      – A-а, «Аэрофлот»!

* * *

      В военкомате начальник спрашивает призывника:

      – Ну что, 2000 баксов или армия?

      Призывник показывает камеру и отвечает:

      – Белый билет или Ютуб?

* * *

      – Как дела?

      – Да вот, вчера был в военкомате.

      – Ну и?..

      – Все нормально. Сказали, что помнят, любят и ждут.

* * *

      23 февраля. Два подростка:

      – Подарили чего?

      – Да. И я не пойду в армию.

      – Из-за подарка?

      – В какой-то степени.

      – Давай конкретней.

      – Просыпаюсь. Мамка на дежурстве, шлет смс: «Поздравляю. Подарок в шкафу на верхней полке в желтой коробке». Открываю шкаф, смотрю на верхнюю полку – коробок полно, а желтой нет. Вот.

      – Не въезжаю! Почему в армию-то не возьмут?

      – Дальтоник я.

* * *

      Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:

      – А что это за толчок был минуты две назад?

      – Да это… Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать.

      – Ну и?

      – Нету больше Ниццы…

* * *

      – База, база, я борт № 34. Высота 15 км. Отказали двигатели, катапульта не работает, жду указаний.

      – Борт № 34, я база. Повторяйте за мной: «Отче наш, иже еси на небеси…»

* * *

      На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны с какой-то фигней. Директор завода звонит пожарным и просит спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают подальше: жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул. Его посылают туда же. Директор сулит двести штук. В пожарке соглашаются.

      Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики, пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда выскочили пожарные и быстро справились с огнем.

      Подбежавший директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они сделают с такой большой наградой.

      – Первое, что мы сделаем – это починим тормоза у этой чертовой машины!!!

* * *

      Молодой человек поступает на службу в пожарную охрану.

      – Известно ли вам, что нести нашу тяжелую службу могут только люди со здоровым сном, и чем дольше, тем лучше? – спрашивает начальник пожарной части.

      – Да.

      – Приступим к испытаниям.

      Проходит шесть часов.

      – Новобранец спит, – докладывают начальнику.

      Он одобрительно кивает: на чин рядового уже тянет.

      Проходит двенадцать часов.

      – Это уже офицерский чин, – комментирует руководитель.

      Через восемнадцать часов начальник кричит:

      – Немедленно будить. На мое место гад метит!

* * *

      Достаточно одного взгляда на СКАЧАТЬ