Свежайшие отпадные анекдоты. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

      – Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?

      – Что, что… Повернуться направо и смотреть – когда еще такое увидишь…

      – Слушай, а чего это танкисты кошку на броне возят?

      – Да они прибор ночного видения пропили!

      Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, все время прибывают новые группы, все двери и окна окружены призывниками.

      Внутри военком и врач приемной комиссии подтягивают стол, чтобы забаррикадировать дверь. Врач укоризнено говорит:

      – Петрович, вот на фига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?

      Посылает командир части замполита узнать, о чем там офицеры в палатке разговаривают. Тот пошел, послушал, возвращается и докладывает:

      – Да все про водку да про баб.

      Через час опять посылает командир замполита.

      Тот приходит и докладывает:

      – Да все про баб да про водку.

      Еще через час опять командир посылает замполита туда же. Замполит вбегает и докладывает:

      – Да вот про технику да про солдат разговаривают они.

      «Да, – думает командир, – значит, уже нажрались, сволочи!»

      В гарнизонном кинотеатре идет детективный фильм. Хорошенькая героиня застрелила своего неверного любовника и кричит:

      – Что же мне теперь делать?

      Все замерли от ужаса. Но тут из глубины зала раздается командирский голос:

      – Как что? Почистить оружие и вернуться на исходный рубеж!

      Курсант 5-го курса судоводительского факультета на практике. Стоит на вахте у штурвала. В рубку заходит капитан:

      – Вахтенный, сколько на румбе?

      – (Недоуменно.) Один я тут…

      – Дурень! Курс какой, спрашиваю?

      – (В полной непонятке.) Пятый судоводительский…

      Перед прыжком инструктор напутствует курсантов:

      – Чтобы не совместить два прыжка в одном, точно выполняйте мои указания.

      – А что за два прыжка?

      – Первый и последний.

      Российские военные моряки отпустили сомалийских пиратов.

      Однако, чтобы те больше походили на пиратов, выкололи им всем по глазу и отрубили по ноге…

      Идет прапорщик по танковой части – видит, что боец с молотком стоит, на палец дует.

      – В чем дело?

      – Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.

      – Кто ж так бьет?! Смотри, как надо!

      Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет.

      Боец офигевает от такого и спрашивает:

      – Товарищ прапорщик, а в бетонную стену можете?

      – Да без вопросов!

      Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет.

      Боец еще больше офигевает, но не отстает:

      – Товарищ СКАЧАТЬ