Свежайшие отпадные анекдоты. Отсутствует

Чтение книги онлайн.

      Пауза. Штурман:

      – А теперь двадцать восемь влево…

      На призывной медкомиссии:

      – Вы всегда заикаетесь?

      – Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.

      Разгневанный сержант вбегает в казарму и орет:

      – Какая сволочь 5 минут назад сказала моей девушке на проходной, что каждая нашивка обозначает ребенка?

      – Алло! Это база? Я насчет сарая.

      – Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.

      – Нет, блин, это вы не туда попали!

      Медкомиссия. Кабинет психиатра. Открывается дверь, заходит призывник, делая вид, что едет на мотоцикле.

      – Дрын-дрын-дрын, доктор, куда мне припарковаться?

      – Да вон, в уголок, рядом с моим!

      Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:

      – Слышь, Петрович, «ночной наряд»?

      – Обход.

      – Не, не то.

      – Вылазка.

      – Не подходит.

      – А ты в ответах посмотри.

      – Так нечестно будет.

      – Смотри, мне самому интересно стало!

      – Слушай, оказывается ночной наряд – это пижама!

      Она:

      – Как дела на личном фронте?

      Он:

      – Много ваших полегло…

      Стоят на польско-белорусской границе русские автолюбители. Пробка растянулась на 2 км. Поляки медленно, с неохотой пропускают машины, и один русский подходит к таможеннику и говорит:

      – Пан знает, когда немцы на Польшу напали?

      – Да, в 1939 году.

      – А пан знает, когда немцы на СССР напали?

      – Да, в 1941.

      – А пан знает, что они все эти 2 года делали?

      – Нет!

      – Да они, мать твою, на польской таможне оформлялись!

      Стюардесса перед взлетом обходит салон самолета и вдруг видит непристегнутого пассажира. Она и говорит:

      – Пристегнитесь пожалуйста.

      – Не буду, я налетал больше, чем все самолеты вашей авиакомпании, вместе взятые.

      – Ну ладно, хорошо.

      Разворачивается, уходит и докладывает о сложившейся ситуации командиру.

      Командир объясняет пассажиру:

      – Знаете, если у вас такой большой налет, то для вас не составит труда смоделировать следующую ситуацию: вот представьте – я выруливаю на ВПП, начинаю разбег, прохожу скорость принятия решения, как вдруг на скорости 200 км/ч у меня отказывает левый двигатель. Я начинаю резко тормозить. Вы вылетаете из кресла, пролетаете через весь салон, пробиваете перегородку, сбиваете стюардессу, пробиваете вторую перегородку, летите через салон бизнес-класса, сносите все, что только попадется на пути, прямиком влетаете ко мне в кабину и валитесь мне прямо на колени. Представили?

      Мужик нехотя кивает.

СКАЧАТЬ