ACT der Liebe. Russ Harris

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СКАЧАТЬ sie sich sehr stark von Handlungen, die Sie vornehmen, wenn Sie distanziert, automatisch reagierend, vermeidend oder in-Ihrem-Verstand sind.

       Option 3: Bleiben und das akzeptieren, was sich nicht ändern lässt

      Angenommen, Sie haben jede Ihnen mögliche Handlung vorgenommen, um die Beziehung zu verbessern, es gibt absolut nichts mehr, was Sie noch tun können – und Ihre Beziehung ist weiterhin wirklich schwierig. Und angenommen, Sie entscheiden sich trotz allem, mit Ihrem Partner zusammenzubleiben. Wenn Sie diese Wahl treffen, ist es an der Zeit, sich im Akzeptieren zu üben. Sie sollten Raum für diese schmerzhaften Gefühle schaffen, sollten diese wertenden, feindseligen, verzweifelnden oder selbst-zerstörerischen Gedanken loslassen, sollten sich selbst zurückholen, wenn Sie sich aufregen oder Sorgen machen. Sie sollten sich aus diesem inneren Sumpf herausziehen und in Ihr Leben zurückkehren. Dann gilt: Beschließen Sie, Ihre Werte zu leben, leben Sie in der Gegenwart und holen Sie das Beste aus Ihrem Leben, ungeachtet der Herausforderungen, mit denen Sie sich konfrontiert sehen.

      In der Praxis finden Option 2 und 3 normalerweise gleichzeitig statt: Sie handeln, um die Situation zu verbessern, und akzeptieren das, worüber Sie keine Kontrolle haben.

      Option 4: Bleiben, aufgeben und Dinge tun, die es noch schlimmer machen

      Allzu häufig bleiben Menschen in einer problematischen Beziehung, tun aber nicht alles ihnen Mögliche, um sie zu verbessern, und üben sich auch nicht im Akzeptieren. Vielmehr machen sie sich Sorgen, regen sich auf, grübeln, analysieren die Beziehung zu Tode, beklagen sich bei anderen, steigern sich in die Probleme hinein oder beschuldigen sich selbst oder ihren Partner. Oder sie werden kalt und verschlossen oder feindselig und kritisch oder depressiv – oder sogar selbstmordgefährdet. Oder sie versuchen ihr Befinden dadurch zu verbessern, dass sie Drogen nehmen, Alkohol trinken, Zigaretten rauchen, Junkfood essen, vor dem Fernseher abschalten, im Internet surfen, um Geld spielen, Affären haben, dem Shopping frönen und so weiter. Derartige Strategien berauben Sie auf lange Sicht unweigerlich Ihrer Vitalität. Wenn Sie Option 4 wählen, erhöhen Sie garantiert das Leiden in Ihrem Leben.

      Auf dem Zaun sitzen

      Sie können diese vier Optionen jedes Mal durchgehen, wenn Sie in einem „Soll ich bleiben oder gehen?“-Dilemma feststecken. Das hilft Ihnen, zu erkennen, dass Sie immer Wahlmöglichkeiten haben. Falls Sie üblicherweise Option 4 als Ihre bevorzugte Methode der Bewältigung wählen, empfinden Sie dies möglicherweise als provozierend, weil es Sie dazu zwingt, Verantwortung zu übernehmen. Möglicherweise behaupten Sie sogar steif und fest: „Ich habe das nicht gewählt. Ich kann nicht anders.“ Bitte seien Sie nicht gekränkt und hören Sie nicht mit dem Lesen auf, falls Sie sich gerade so fühlen. Beim Durcharbeiten dieses Buches und beim Entwickeln Ihrer psychischen Flexibilität wird Ihnen klar werden, dass Sie tatsächlich die Wahl haben, wenn es darum geht, wie Sie auf die Herausforderungen Ihrer Beziehung reagieren – und dass Sie wählen können, dies in einer Weise zu tun, die Ihr Leben bereichert, statt es zu beeinträchtigen.

      Wenn Sie sich dem „Bleiben oder Gehen“-Dilemma gegenübersehen, ist es wichtig, zu erkennen, dass es keine Möglichkeit gibt, nicht zu wählen. Sie können entweder wählen, sich festzulegen, oder Sie können wählen, sich nicht festzulegen. Für Letzteres gibt es im Englischen den bildhaften Ausdruck „auf dem Zaun sitzen“. Sie können entweder wählen, auf dem Zaun zu sitzen, oder Sie können wählen, vom Zaun herunterzuklettern – zur einen oder zur anderen Seite. Auf einem Zaun zu sitzen, d. h. sich nicht festzulegen zu wollen, ist für kurze Zeit in Ordnung, aber binnen Kurzem wird es unglaublich schmerzhaft. Und wenn Sie lange genug dort oben bleiben, wird der Zaun letztendlich umkippen und Sie mit sich zu Boden reißen! Die Optionen 1, 2, und 3 beinhalten sämtlich, dass Sie sich festlegen – dass Sie vom Zaun heruntersteigen. Option 4 bedeutet, dass Sie starrköpfig auf dem Zaun sitzen bleiben, obwohl die Zaunpfähle in Ihr Fleisch stechen und Sie große Schmerzen leiden.

      Angesichts dessen, dass dies Ihre einzigen vier Wahlmöglichkeiten sind, lautet die Frage nun also: Wie stark wollen Sie sich festlegen? Lassen Sie uns diese Frage jetzt betrachten.

      Wie stark wollen Sie sich festlegen?

      Eine Frage müssen Sie sich ehrlich stellen: Wie sehr sind Sie bereit, an der Verbesserung Ihrer Beziehung zu arbeiten? Wo rangiert Ihre Antwort auf einer Skala von 0 bis 10, wenn 0 bedeutet, „nicht bereit, irgendwie daran zu arbeiten“, und 10 bedeutet, „bereit, zu tun, was immer nötig ist“?

      Falls Sie eine hohe Zahl erreichen – fantastisch! Das ist ein guter Start. Falls Sie eine niedrige Zahl erreichen, sollten Sie einen genauen und ehrlichen Blick auf Ihre Situation werfen. Wollen Sie wirklich auf diesem Zaun sitzen bleiben, bis die Pfähle sich durch Ihr Fleisch bohren? Oder können Sie bereits die in dieser Wahl liegende Leblosigkeit erkennen?

      Falls Sie Option 4 wählen

      An dieser Stelle sollten Sie möglichst aufrichtig mit sich sein. Falls Sie nicht bereit sind, an Ihrer Beziehung zu arbeiten, wählen Sie in Wirklichkeit Option 4: bleiben, aufgeben und Dinge tun, die es noch schlimmer machen. Falls dies im Moment Ihre Position ist, warten Sie bitte ein paar Tage mit dem Weiterlesen. Achten Sie jeden Tag auf folgende Dinge und machen Sie sich dazu täglich Aufzeichnungen in Ihrem Tagebuch:

      • Achten Sie auf die Auswirkungen, die das „Aufgeben“ auf Ihre Gesundheit und Vitalität hat.

      • Achten Sie darauf, welchen Preis Sie für diese Wahl, „aufzugeben“, zahlen – in Form von emotionalem Schmerz, verschwendeter Zeit, vergeudetem Geld, verschwendeter Energie und weiterer Beschädigung Ihrer Beziehung.

      • Achten Sie auf sämtliche Handlungen von Ihrer Seite, die Ihre Beziehung zu verbessern oder Ihr eigenes Wohlbefinden und Ihre eigene Vitalität zu erhöhen scheinen.

      Gesetzt den Fall, dass Sie jetzt gewillt sind, an Ihrer Beziehung zu arbeiten, besteht der nächste Schritt darin, zu überlegen … gehören immer zwei dazu?

      KAPITEL 4

      Gehören immer zwei dazu?

      Aller Wahrscheinlichkeit nach ist dieses Buch nicht der erste Ratgeber, den Sie zu der Frage, wie sich Ihre Beziehung verbessern ließe, lesen. Und aller Wahrscheinlichkeit nach hat Ihnen manches von dem anderen Material, das Sie gelesen haben, geholfen – zumindest auf kurze Sicht. Diese Bücher und Artikel gaben Ihnen wahrscheinlich wertvolle Einblicke in die Entstehungsweise Ihrer Schwierigkeiten und einige nützliche Tipps zum Umgang mit Konflikten, zur Verbesserung Ihrer Kommunikation und zur Erhöhung Ihrer Intimität. Und trotzdem stellten Sie wahrscheinlich fest, dass sich auf lange Sicht kaum etwas wirklich zu verändern schien. Schon bald verfielen Sie wieder in alte Gewohnheiten; dieselben alten Probleme zeigten ihre hässliche Fratze, und diese Kommunikationsfähigkeiten schienen im wirklichen Leben einfach nicht so gut so funktionieren, wie es im Buch beschrieben war, stimmt’s?

      Ich kenne das nur allzu gut aus meiner persönlichen Erfahrung. Ich bin ein eifriger Leser von Selbsthilfebüchern – hätte nie gedacht, dass ich eines Tages selbst welche schreiben würde – und habe diese Zyklen wieder und wieder selbst durchlaufen. In vielen Bücher und Artikeln über Beziehungen liegt die Betonung auf Kompetenzen und Techniken wie diesen:

      • Sie beeinflussen Ihren Partner durch effektive Verhandlung, Kommunikation, Durchsetzungsfähigkeit und Konfliktlösungskompetenz

      • Sie schaffen Rituale und entwickeln Aktivitäten zur Kultivierung von Zärtlichkeit, Wärme, Spaß, Sinnlichkeit, Sexualität, Intimität und so weiter

      • Sie entwickeln ein Verständnis der Unterschiede zwischen Ihnen und Ihrem Partner sowie der Tatsache, dass diese infolge Ihrer unterschiedlichen Hintergründe СКАЧАТЬ