ACT der Liebe. Russ Harris

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      KAPITEL 3

      Soll ich bleiben oder soll ich gehen?

      Ich kann es nicht mehr ertragen. Ich muss aus dieser Beziehung raus.

      Haben Sie jemals Gedanken dieser Art gehabt? Ja? Ich auch. Und meine Frau ebenfalls. Und so gut wie jeder einzelne meiner Freunde, Kollegen und Familienangehörigen. Liegt das daran, dass ich mich mit einem seltsamen Haufen außergewöhnlich anormaler Menschen umgebe? Mitnichten. Die Wahrheit ist die, dass fast jeder zuweilen Gedanken wie diese hat. Das sind die Dinge, die Ihr Verstand Ihnen sagt, wenn Sie mit Ihrem Partner eine wirklich schwierige Zeit durchmachen. Und es ist absolut nichts Schlimmes daran. Es ist sogar vollkommen nachvollziehbar, wenn man bedenkt, wie der menschliche Verstand sich entwickelt hat.

      Denken Sie nur einmal über Folgendes nach: Wie ist unsere Spezies – ein schwächlicher, nackter Affe – in der Lage gewesen, die Herrschaft über den Planeten zu übernehmen, obwohl sie in direktem Wettbewerb mit so vielen anderen Tieren stand, die schneller, stärker und tödlicher sind als wir? Wir haben dies einzig und allein wegen der überragenden Problemlösefähigkeit des menschlichen Verstandes geschafft. Der primitive Verstand unserer fernen menschlichen Vorfahren suchte ständig nach Möglichkeiten, die Überlebensprobleme zu lösen, die den Menschen damals beschäftigten: Wie beschaffe ich Lebensmittel und Wasser, wie finde ich Schutz vor dem Wetter und wie schütze ich mich vor Feinden und wilden Tieren. Und mit jeder menschlichen Generation entwickelte sich der Verstand weiter, wurde er immer komplexer, bis er sich zu dem fantastisch vielschichtigen Problemlösungsapparat wandelte, der er heute ist.

      Wann immer Ihr Verstand auf ein Problem stößt, sucht er deshalb umgehend nach einer Lösung. Und wenn eine Situation schmerzhaft, schwierig oder bedrohlich ist, besteht eine vollkommen vernünftige Lösung darin, ihr zu entkommen! Kein Wunder, dass wir an Scheidung oder Trennung denken. Aber es gibt da einen Knackpunkt: Die Lösungen, die Ihr Verstand ausspuckt, sind nicht immer kluge Lösungen. Denken Sie zum Beispiel an all die Male, als die Art, wie jemand Sie behandelte, Sie so richtig wütend machte und Ihr Verstand Ihnen als scheinbar gute Lösung empfahl, den anderen anzubrüllen oder zu schlagen oder zu beleidigen. Stellen Sie sich vor, wie viel Ärger und Stress Sie sich selbst (und anderen) bereitet hätten, wenn Sie all diesen Empfehlungen tatsächlich nachgekommen wären. Malen Sie sich aus, in welchem Zustand die Welt wäre, wenn wir alle automatisch jede Empfehlung unseres Verstandes beherzigen würden.

      Das Beziehungsdilemma

      Nun gibt es natürlich alle möglichen problematischen Situationen, in denen die beste Lösung tatsächlich darin besteht, ihnen zu entkommen – zum Beispiel, wenn Ihr Wohnhaus brennt! In Beziehungen aber ist die Sache nur selten so eindeutig, und viele Menschen kämpfen mit dem Dilemma zwischen Bleiben und Gehen. Manchmal verbringen sie sogar große Teile ihres Tages damit, das Thema, gefangen in ihrem Verstand, endlos zu beleuchten: die Vor- und Nachteile des Bleibens oder Gehens immer wieder in Gedanken durchzugehen. Das Problem ist, dass in diesem Vorgehen keine Vitalität steckt. Während Sie in Ihren Gedankenprozessen stecken bleiben, erfolglos die große innere Debatte wiederholen, verschwenden Sie enorm viel Zeit und verpassen einen großen Teil Ihres Lebens.

      Wenn Ihre Beziehung nicht gut läuft, ist es natürlich wichtig, etwas Zeit mit dem Betrachten der Vor- und Nachteile des Bleibens oder Gehens zu verbringen. Aber tagein, tagaus diesem Thema nachzuhängen, wird Sie wahrscheinlich nur stressen, ohne Ihnen zu helfen, zu einer klaren Entscheidung zu gelangen. Es kann deshalb hilfreich sein, zu bedenken, dass es grundsätzlich vier Möglichkeiten für den Umgang mit jeder problematischen Beziehung gibt:

      Option 1: Gehen

      Option 2: Bleiben und das ändern, was sich ändern lässt

      Option 3: Bleiben und das akzeptieren, was sich nicht ändern lässt

      Option 4: Bleiben, aufgeben und Dinge tun, die es noch schlimmer machen

      Lassen Sie uns jede Option einzeln betrachten.

      Option 1: Gehen

      Wäre Ihre Lebensqualität insgesamt besser, wenn Sie gingen, statt zu bleiben? Ist es mit Blick auf Ihre gegenwärtigen Lebensumstände – Ihr Einkommen, Ihren Wohnort, Ihren Familienstand, Ihre Kinder (oder deren Fehlen), Ihre Familie und Ihre sozialen Netzwerke, Ihr Alter, Ihre Gesundheit, Ihre religiösen Überzeugungen und so weiter – wahrscheinlich, dass Ihre Gesundheit und Vitalität auf lange Sicht besser wären, wenn Sie gingen? Selbstverständlich können Sie dies nie bestimmt wissen, doch können Sie auf der Basis dessen, was bis zu diesem Punkt geschehen ist, eine angemessene Vorhersage treffen.

      Ich hoffe, Sie werden alles in diesem Buch Vorgeschlagene ausprobieren – wirklich mit Leib und Seele versuchen, Ihre Beziehung zum Gelingen zu bringen –, bevor Sie diese Option ernsthaft in Betracht ziehen. (Natürlich kann es seltene Ausnahmen geben, wie etwa die, dass Sie oder Ihre Kinder durch Ihren Partner in körperlicher Gefahr sind, denken Sie jedoch daran, dass dieses Buch solche ernsthaften Probleme nicht behandelt.) Wenn Sie sich mit allen Kräften bemühen und sich trotzdem letztendlich entscheiden, zu gehen, haben Sie zumindest den Trost, zu wissen, dass Sie Ihr Bestes versucht haben. (Sollte dies der Fall sein, finden Sie im Anhang Informationen dazu, wie Sie Ihre Beziehung in einer Weise beenden, die den Schaden minimiert. Ich hoffe, Sie müssen ihn nie lesen.)

      Option 2: Bleiben und das ändern, was sich ändern lässt

      Wenn Sie sich dafür entscheiden, diese Beziehung weiterzuführen, besteht der erste Schritt darin, zu ändern, was immer sich ändern lässt, um sie zu verbessern. Und in jeder Situation gilt, dass Sie am meisten Kontrolle über Ihre eigenen Handlungen haben. Richten Sie Ihre Energie also auf das Handeln aus, darauf, dass die Beziehung durch Ihren Einsatz so gut wird, wie sie nur sein kann. Die Handlungen Ihres Partners können Sie nicht kontrollieren; kontrollieren können Sie nur Ihre eigenen. Zu Ihren Handlungen könnte gehören, dass Sie Ihre Kommunikationsfähigkeiten verbessern, einen Babysitter engagieren, um öfter ausgehen zu können, mehr Durchsetzungsvermögen zeigen (um das bitten, das Sie wollen, und Nein zu dem sagen, das Sie nicht wollen) oder mitfühlender, liebevoller oder akzeptierender sind.

      Beachten Sie, dass wir, wenn wir von Handlungen sprechen, nicht irgendwelche alten Handlungen meinen. In der Akzeptanz- und Commitment-Therapie ermuntern wir Sie zu Handlungen, die durch Ihre Werte geleitet werden. Wie im vorherigen Kapitel erwähnt, handelt es sich bei Werten um Ihre tiefsten Herzenswünsche bezüglich dessen, СКАЧАТЬ