ACT der Liebe. Russ Harris

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ ihre Partner für so gut wie alles kritisieren hören, was man sich nur vorstellen kann – die Palette reicht von schlechtem Atem bis zu schlechtem Kleidungsgeschmack, von fehlenden Freunden bis zu unpassenden Freunden, von der Ansicht, dass zu viel geredet wird oder zu wenig geredet wird, bis zu der, dass „völliger Unsinn“ geredet wird. Seien wir ehrlich: Die Möglichkeiten, Fehler an seinem Partner zu finden, sind beinah grenzenlos. Was ist in Ihrer Beziehung das Problem?

      Kämpfen Sie, schmollen Sie, meiden Sie einander? Haben Sie Meinungsverschiedenheiten um Sex, Geld, die Hausarbeit, die Kinderfrage, Erziehung, Umzüge, Jobwechsel? Fühlen Sie sich einsam, ungeliebt, zurückgewiesen, gedemütigt, tyrannisiert oder als Pantoffelheld? Sind Sie gelangweilt? Stehen Sie durch Ihre Familie, Ihre Gesundheit, Ihre Arbeit oder finanzielle Schwierigkeiten unter Druck? Haben Sie Mühe, mit einer großen Herausforderung des Lebens fertig zu werden, die mit Kindern, einer Krankheit, einem Arbeitsverlust, einem Rechtsstreit, dem Ausscheiden aus dem Arbeitsleben oder irgendetwas anderem zusammenhängt? Sind Sie gestresst und lassen Sie Ihren Unmut aneinander aus, anstatt sich konstruktiv und gemeinsam mit Ihren Herausforderungen zu befassen?

      Was Leben und Liebe schwinden lässt:

      Fünf grundlegende Prozesse

      Ganz gleich, welches Ihre speziellen Probleme sind, Sie werden feststellen, dass sie sich auf fünf grundlegende Prozesse zurückführen lassen – fünf Prozesse, die einer Beziehung garantiert sämtliche Intimität und Lebendigkeit entziehen:

      • Abschalten

      • Automatisches Reagieren

      • Vermeidung

      • In-Ihrem-Verstand-Sein

      • Vernachlässigung von Werten

      Schauen wir uns diese Prozesse einen nach dem anderen an.

      Abschalten

      Haben Sie jemals eine besondere Verbindung zu einer anderen Person gefühlt? Vermutlich fühlten Sie eine zu Ihrem Partner (zumindest in der Anfangszeit, bevor Ihre Probleme begannen). Wenn wir uns mit jemandem verbinden, ist es, wie der Begriff nahe legt, als würde uns etwas zusammenbinden, uns auf eine besondere Weise vereinen. Wenn wir uns mit jemandem verbinden, sind wir psychisch präsent, sind wir mit anderen Worten in dem Moment ganz bei dieser anderen Person und vollkommen mit ihr befasst.

      Wollen wir uns wirklich mit einem anderen Menschen verbinden, besteht der erste Schritt selbstverständlich darin, dieser Person Aufmerksamkeit zu schenken. Aber Aufmerksamkeit allein reicht nicht aus. Wir müssen mit einer bestimmten Haltung aufmerksam sein: mit einer Haltung der Offenheit, Neugier und Empfänglichkeit. Offenheit bedeutet, dass wir ohne Abwehr, ohne Feindseligkeit, ohne Absicht sind; statt mit verschränkten Armen, geballten Fäusten oder erhobenem Zeigefinger dazustehen, haben wir sozusagen unsere Arme weit geöffnet, um die andere Person mit einer Umarmung willkommen zu heißen. Neugier bedeutet, dass wir ein aufrichtiges Interesse an der anderen Person haben. Wir lassen unsere vorgefassten Meinungen los und bemühen uns, etwas über diese Person zu erfahren – darüber, wer sie ist, was sie will und was sie in diesem Moment braucht. Empfänglichkeit bedeutet, dass wir bereit sind, zu akzeptieren, was die andere Person uns gibt, Raum zu schaffen für das, was sie mit uns teilen möchte, was immer es sein mag.

      Wie ich bereits erwähnt habe, ist das offene und neugierige Aufmerksamsein gemeinhin als „Achtsamkeit“ bekannt. Wenn jemand sich achtsam mit uns verbindet, fühlen wir uns wichtig, umsorgt, geehrt, gewürdigt, respektiert oder geschätzt. Wenn aber jemand die Verbindung unterbricht und sich von uns distanziert, wenn diese Person in sich gekehrt ist, kalt oder verschlossen; wenn sie so in ihren eigenen Gedanken und Gefühlen verfangen ist, dass sie kein Interesse an uns hat; wenn sie in unserer Gegenwart gelangweilt, gereizt oder abgelenkt zu sein scheint; wenn sie uns wie eine Belästigung, eine Störung oder ein Ärgernis behandelt statt wie ein wertvolles menschliches Wesen, dann fühlt sich das nicht besonders gut an, stimmt’s?

      Wenn ein Partner auf Distanz geht und abschaltet, rächt sich der andere leider häufig, indem er dasselbe tut, wodurch schon bald eine teuflische Abwärtsspirale in Gang gesetzt ist. Je mehr Sie sich von Ihrem Partner distanzieren (oder andersherum), umso mehr wird die Intimität und Wärme aus Ihrer Beziehung schwinden, bis letztendlich ein weiter, leerer Raum zwischen Ihnen beiden liegt – ein trockener, trostloser Platz, an dem das Leben nicht gedeihen kann.

      Automatisches Reagieren

      Bob spielt mit seinem dreijährigen Sohn Daniel „Flugzeug“. Daniel lacht vor Freude, als Bob ihn an einem Arm und einem Bein herumwirbelt und laute Uhh-uhh-uhh-Geräusche macht. Es ist alles ein großes Vergnügen, bis zu dem schrecklichen Augenblick, als Bob den Jungen fallen lässt.

      Daniel trifft mit einem dumpfen, dröhnenden Schlag auf dem Boden auf. Es folgt ein kurzer Moment bestürzter Stille, dann verzieht er das Gesicht und beginnt fürchterlich zu heulen. Hektisch und mit rotem Kopf stürzt Bobs Ehefrau Sarah herbei. „Du bist so verantwortungslos!“, fährt sie Bob an. Schnell nimmt sie Daniel in die Arme und sagt: „Es ist alles gut. Dir ist nichts passiert. Was hat Papa mit dir gemacht?“ Während sie Daniels Rücken streichelt, wirft sie Bob einen wütenden Blick zu.

      Bob ist fuchsteufelswild. Seiner Meinung nach ist Sarahs Reaktion vollkommen ungerecht. Er schnauzt zurück: „Du bist so ein Biest!“ und stürmt aus dem Zimmer.

      Bobs und Sarahs Handlungen sind beide ein gutes Beispiel für automatisches Reagieren. Statt auf die Situation mit Gewahrsein, Offenheit und Selbstbeherrschung zu reagieren, laufen beide Partner auf Autopilot. Befinden wir uns im automatischen Modus, werden wir von unseren Gedanken und Gefühlen wie eine Marionette herumgezerrt; wir verfügen über wenig oder gar kein Selbstgewahrsein und haben wenig oder gar keine bewusste Kontrolle über unser Verhalten. Wenn der Automatismus uns im Griff hat, handeln wir impulsiv, achtlos, eben automatisch: Es ist so, als würden wir blind von unseren Emotionen angetrieben und trügen Scheuklappen, die uns nichts anderes sehen lassen als unsere eigenen Überzeugungen und Urteile. Je automatischer Sie als Partner reagieren, umso wahrscheinlicher handeln Sie auf schädigende Weise, die Ihre Beziehung eher zum Ersticken bringt, als ihr Leben einzuhauchen.

      Vermeidung

      „Wer sich gerne schlecht fühlt, hebe bitte die Hand!“, forderte ich das Publikum auf. Da saßen mehr als sechshundert Menschen, und nicht eine einzige Hand ging nach oben. Nicht verwunderlich. Menschen mögen keine unangenehmen Gefühle, und wir geben uns alle große Mühe, sie zu vermeiden. Das ist ganz natürlich, aber es schafft auch Probleme. Je mehr wir darauf bedacht sind, im Leben unangenehme Gefühle zu vermeiden, umso mehr geht es mit unserem Leben bergab. Diese Behauptung wird durch eine Fülle wissenschaftlicher Erkenntnisse gestützt. Ein höherer Grad an Erlebnisvermeidung – dies ist der Fachbegriff für den Versuch, unangenehme Gefühle zu vermeiden oder loszuwerden – steht in direktem Zusammenhang mit einem erhöhten Risiko für Depression, Angst, Stress, Abhängigkeit und eine Vielzahl weiterer Gesundheitsprobleme (Hayes et al. 1996).

      Warum ist das so? Nun, es liegt hauptsächlich an den Strategien, die wir üblicherweise zum Vermeiden anwenden – Strategien wie die, dass wir Suchtmittel konsumieren, uns ablenken oder uns in unsere Komfortzone zurückziehen. Schauen wir uns diese Strategien jetzt schnell einmal an.

      Suchtmittel konsumieren. Menschen sind Experten im Vollstopfen ihres Körpers mit Drogen oder Genussmitteln, um sich gut zu fühlen: mit Schokolade, Pizza, Bier, Wein, Zigaretten, Marihuana, Heroin, Valium, Ecstasy, Pommes Frites und Eiscreme, um nur einige zu nennen. Während diese Substanzen uns oft kurzfristig helfen, unangenehme Gefühle zu vermeiden, wirken sie sich, wenn wir uns zu sehr auf sie verlassen, langfristig verheerend auf unsere Gesundheit und unser Wohlbefinden aus.

      Sich СКАЧАТЬ