Aufblühen. Eva-Maria Janutin

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      STEHAUFMÄNNCHEN-GESCHICHTE

      Ich glaube, dass uns vieles verbindet. Wenn auch unsere Geschichten unterschiedlich sind, so haben wir vielleicht denselben Schmerz verspürt und es waren wohl ähnliche Gedanken, welche uns nicht losließen.

      Die Fragen nach dem «Warum ich?», «Warum jetzt?», «Warum lasse ich mich immer wieder auf Sachen ein, obwohl ich weiß, dass sie mir nicht guttun?» und «Warum werde ich nicht ernstgenommen?» kenne ich nur zu gut. Vielleicht hast auch Du Dich «verbogen», um gesehen oder gelobt und geliebt zu werden oder einfach, um dazuzugehören.

      Meine Großmutter, Emma hieß sie, schenkte mir im Alter von elf Jahren mit den Worten «Sie passt so gut zu Dir» eine blaue, ziemlich abgegriffene Holzfigur, von etwa neun Zentimetern – ein Stehaufmännchen. Man konnte sie mit einer Hand herunterdrücken, und kaum dass man die Figur losließ, stellte sie sich aus eigener Kraft stets wieder auf. Immer und immer wieder drückte ich sie herunter, und jedes Mal richtete sie sich auf.

       Dabei schien sie zu lächeln, als wollte sie sagen: «Ich bleibe nicht auf dem Boden liegen – ich stehe immer auf!»

      Damals hatte ich einfach Freude an dem Geschenk, wie an jeder Kostbarkeit, die ich von meiner Großmutter bekam. Viel später, als erwachsene Frau, verstand ich, was sie damit meinte und erkannte die übertragene Bedeutung dieses Stehaufmännchens.

      Wenn ich heute auf mein Leben zurückblicke, dann scheint es, als würde ich Verluste anziehen oder herausfordern. Ich musste in sehr jungen Jahren lernen, selber aufzustehen und weiterzugehen. Ich bin ein ungewolltes Kind. Meine Mutter wollte mich nicht nur nicht haben, sie wollte mich loswerden. Als gescheiterter Abtreibungsversuch erblickte ich dann doch im Spital von Langenthal das Leben – ohne meine Zwillingsschwester. Meine Mutter gab mir unmissverständlich zu verstehen, dass ich ein Fehler sei. Ich habe um die Liebe, die bedingungslose Liebe, gekämpft. Wahrscheinlich wäre ich schon mit einem Stück Achtung zufrieden gewesen – stattdessen gab es Schläge.

      Doch offenbar habe ich das «Stehaufmännchen-Gen» in mir, denn obwohl meine «Verlust-Liste» sehr, sehr lang ist, habe ich nie aufgegeben. Aber auch ich habe mit dem Gedanken gespielt, alles hinzuschmeißen, und das Gefühl, dass ich ein totaler Versager bin, hat mich fast aufgefressen. Ich erinnere mich so sehr an den Tag, an dem mir meine Würde abhandengekommen ist …

      Ich war damals so maßlos enttäuscht und verletzt, aber das stärkste Gefühl war, versagt zu haben und nicht gut genug zu sein. Ich war in einer Gedankenspirale gefangen: Jemand anderem wäre das ganz sicher so nicht passiert, das könne doch nur mir geschehen.

      Als schließlich ganz heftig auf meinem Selbstbewusstsein herumgetrampelt wurde, so als wäre es eine Orange, welche bis auf den letzten Tropfen ausgepresst wird, obwohl sich das ausgewrungene Fruchtfleisch bereits von der Schale löste, drohte auch der Glaube an mich selbst sich aufzulösen.

      Der Tod meines geliebten Vaters, der unerwartete Suizid meines einzigen Bruders und der Verlust meiner ungeborenen Kinder, welche nur wenige Wochen in mir sein durften und starben, bevor ich um sie kämpfen konnte, gehören ebenfalls auf meine Liste, genauso wie der Moment, an dem ich meine Arbeitsstelle verlor.

      An diesen «Ungerechtigkeiten», welche sich wie eine hohe Mauer vor mir türmten, konnte ich weder rechts noch links vorbei. Also entschied ich mich dafür, mich ihnen zu stellen und diese Wand zu überwinden.

      In dem Moment, als ich realisierte, dass es nichts bringt, wenn ich diese Mauer noch stundenlang anstarre, begann dieser Wall verschiedene Gesichter zu bekommen: Selbstvorwürfe, Selbstverurteilung und da war auch ein Antlitz mit Wut, tiefer Wut und einer Prise Trauer. Die Miene, welche mich am meisten vereinnahmte, war jedoch die unendliche Hilflosigkeit. Ich fühlte sie vor allem in den Beinen. Sie wussten zwar, dass sie gehen können, aber sie waren steif und starr – komplett blockiert. Da war nur diese einzige quälende Frage, welche mich durchlöcherte, die ich vor mir sah, wohin immer mein Blick schweifte: «Warum?»

      Während diese «Warums» mich fast erdrückten, fühlte ich mich einfach nur allein und schwer. Ich war wie umhüllt von einer undurchdringbaren Dunkelheit. Was hätte ich darum gegeben, abzutauchen und irgendwo an einem helleren, besseren Ort dann wieder aufzutauchen …

      Ja, in solchen Momenten wurde meine Stehaufmännchenqualität getestet. An ein Ereignis erinnere ich mich ganz genau, weil sich danach alles änderte.

      Es war ein sehr warmer Tag im Juni, vier Tage vor meinem Geburtstag, als ich erneut in der vierzehnten Woche ein Kind verloren habe. Ich hatte so sehr gehofft, gewünscht und dafür gebetet, dass es dieses Mal sein durfte. Als die ersten kritischen zwölf Wochen vorbei waren, erlaubte ich mir, die Hoffnung wachsen zu lassen.

      Ich war mit meinem Sohn in der ländlichen, familiären Badeanstalt in Maschwanden. Gerade packten wir unsere Tupperwarebox mit den wundervollen Erdbeeren, welche wir am Vormittag bei unserem «Bauern», gleich um die Ecke, geholt haben, aus – und dann geschah es. Ich konnte es fühlen, wollte es aber nicht wahrhaben, nicht daran denken, doch auf dem überdimensionalen hellgrauen Badetuch, auf dem wir so glücklich saßen, zeichnete sich plötzlich ein handgroßer roter Fleck direkt unter mir ab. Mein Sohn war so sehr mit den Erdbeeren beschäftigt, dass er gar nicht bemerkte, dass ich einfach nur noch wie versteinert dasaß. Nicht einmal eine Träne rollte über meine Wangen. Ich fühlte einfach diese Leere, starrte ein Loch in das Badetuch. Und dann geschah etwas Unglaubliches.

       Während ein Teil in mir drohte, in dieser innerlichen Dunkelheit unterzugehen, fand ein anderer Teil gleichzeitig aus den vielen «Warums» meiner Mauer Antworten, die mich aufrichteten und mich wieder an das Gute glauben ließen.

      Die Antworten sind eigentlich Doppel-Gedanken, ja, ich kann das nicht anders beschreiben. Ich saß da und betrachtete meinen Sohn. Was für ein Geschenk er doch war! Ich darf dieses Kind haben, durfte es zur Welt bringen, und es ist nicht nur gesund, sondern so geerdet, lebensglücklich und sehr aufgeweckt. Das, was ich schon alles haben darf, wurde mir vor Augen geführt, so als säße ich im Kino in der ersten Reihe. Da war ein Teil in mir, irgendwo, der das Schöne, das Gute sah, und das sehr glaubhaft. Es fühlte sich so warm an, und diese Wärme ließ es auch zu, dass ich in dem Moment an mich selbst glaubte. Das gab mir die Kraft, mich aufzurichten.

      Wenn ich Dir jetzt erkläre, dass ich den Doppel-Gedanken so empfand, als wäre eine Hälfte auf der Außenseite und die andere auf der Innenseite meiner Haustür, dann kannst Du auch nachvollziehen, wie «verrückt» sich das anfühlte, beides gleichzeitig zu erleben. Und dabei passierte das Unglaubliche, denn ich verstand genau in dem Moment die Bedeutung, wie ich etwas betrachte und wie es sich, allein durch meine Vorstellung, durch meine Gedanken, plötzlich ganz anders anfühlt. Ich kann zur Tür raus- und ich kann reingehen – gutes Gefühl, schlechtes Gefühl … immer hin und her. Ich ganz allein kann bestimmen, ob ich drinnen oder draußen bin.

       Diese Erkenntnis, dass ich allein die Macht über meine Gedanken habe, hat alles verändert.

      So wurde ich zur Expertin schlechthin, denn nach jedem Verlust, nach jeder Niederlage, also immer dann, wenn ich für einen Moment glaubte, in einer Sackgasse zu stecken, waren sie plötzlich da, diese Doppel-Gedanken. Ich lernte sie zu rufen. Sie allein steuerten diesen Teil in mir, der fühlte, dass es sich lohnt dranzubleiben und dass es wohl eine besondere Bedeutung hat, dass ich das lernen oder erfahren durfte und musste. Mit jedem Mal fiel es mir leichter und gab mir die Sicherheit, dass ich die Chefin über meine Gedanken bin. Ich entscheide, ob ich das sehe, was ich alles habe, oder das, was ich nicht (mehr) habe.

      Das Allergrößte und Wundervollste daran war, dass ich jedes Mal nicht nur СКАЧАТЬ