Amor del bueno. Mila Cahue

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СКАЧАТЬ confusiones»; por eso la autora insiste en que lo que aprendimos de niños ya no nos sirve de mayores. Continúa su exposición adentrándose en las «ideas disparatadas sobre el amor»: el amor romántico, el amor incondicional, el amor que nos hace sufrir… A continuación, descubriremos los miedos irracionales, los estilos afectivos, las tres reglas básicas para vivir en pareja, las complicaciones a superar —las relaciones peligrosas, cómo podemos detectar y evitar el engaño—, cómo conseguir que las ex parejas no nos amarguen la vida, qué hacemos con la familia política… A través de una serie de casos expuestos con gran maestría, veremos cómo podemos salir de las situaciones más difíciles, cómo podemos recuperar la autoestima, cómo es posible desactivar las manipulaciones y alcanzar ese estado de equilibrio y bienestar emocional que tanto buscamos.

      La autora nos reitera que «el amor es un sentimiento y amar es una conducta». Con gran eficacia, nos muestra cómo «a amar se aprende y se enseña» y cómo «el amor es una fuente de placer, no de sufrimiento». Igualmente, insiste en que «el amor no tiene nada que ver con la obsesión» y «la dinámica de cualquier relación humana es saludable cuando se da y se recibe en términos recíprocamente satisfactorios». Continúa mostrándonos que «en pareja, tan importante es querer como sentirse querido», pues «querer y no sentirse querido es una experiencia triste y frustrante» y «sentirse querido y no querer genera un gran sentimiento de culpabilidad».

      Mila concluye que «amar bien consiste en ser capaz de darle al ser amado lo que necesita, no lo que uno crea o quiera darle».

      La psicología es muy eficaz en los temas de pareja, pone luz donde sólo había oscuridad y foco donde todo era dispersión.

      La autora nos muestra a lo largo del libro cómo podemos actuar en cada situación y cómo podemos seguir creciendo a cualquier edad y en todas las áreas cruciales de nuestra vida.

      Esta obra no trata sólo de las relaciones de pareja, se ocupa de la afectividad y del amor desde una perspectiva mucho más amplia, más compleja y totalmente adaptada a nuestra realidad cotidiana.

      Mila es una gran psicóloga, una gran estudiosa de la conducta humana y una observadora sutil e inteligente que sabe encontrar los finos hilos que tejen las relaciones humanas.

      Amor del bueno es un gran libro, escrito desde la experiencia, el rigor y el conocimiento profundo. Es el producto de años de trabajo directo con personas que han vivido situaciones muy complejas, muy difíciles y, en algunas ocasiones, muy dolorosas. La autora nos acerca a esta realidad con un lenguaje muy coloquial, muy directo, lleno de vida y de un humor que nos facilita la comprensión del texto y nos hace esbozar una sonrisa, incluso en las temáticas más complicadas.

      Esta obra nos permitirá recorrer el camino de la afectividad en un vehículo muy privilegiado: el vehículo del conocimiento profundo.

      Cada lector tendrá su propia meta y cada lectura será diferente, pero al final todos coincidiremos en la misma conclusión: ¡estamos ante un libro que nos hará pensar, reflexionar, meditar… y nos facilitará los recursos y los medios para que todas nuestras preguntas tengan las respuestas adecuadas!

      Mª. Jesús Álava Reyes

LA NATURALEZA DEL AMOR

      NACIDOS PARA AMAR

      El amor es uno de los sentimientos más placenteros que pueda vivir un ser humano. Soñamos con el amor y anhelamos experimentarlo. Ocupa un espacio, un tiempo y una inversión emocional que es la esencia de nuestra vida. Podemos balbucearlo o también escribir con él las más bellas líneas de nuestra historia personal. Por ello, bien merece que le dediquemos una atención especial que a su vez nos permita conocer a fondo su particular naturaleza.

      Seamos o no conscientes de ello, hemos nacido para amar, porque donde hay amor, existe vida y crecimiento. Una afectividad sana supone una experiencia de confianza, desarrollo y bienestar pues, en la medida en que se da y se recibe amor, nos fortalecemos y nos sentimos capaces de luchar por nuestros objetivos. El enriquecimiento afectivo, la calidad de las relaciones y la generosidad de los sentimientos crean un entorno idóneo para que la vida, a través del amor, se desarrolle en todo su potencial.

      Pero, algo tan natural parece a veces convertirse en un objetivo inalcanzable. Entonces nos cuestionamos: «¿Qué he hecho mal?», o nos culpabilizamos: «Con esta forma de ser no conseguiré tener jamás a nadie a mi lado», «Siempre atraigo a personas poco apropiadas», «¿Por qué no me quiere?»… Y a veces también se le añade la presión social ya que parece que se culpara a quien no tiene pareja de ser la causante de su falta de éxito en el amor.

      Pero lo cierto es que la mayoría de la gente quiere hacerlo bien, enamorarse, disfrutar de una afectividad plena y que su proyecto sea un éxito a corto, medio y largo plazo. Entonces, ¿por qué parece tan difícil encontrar a la persona idónea?, ¿por qué no acaban de encajar todas las piezas con nuestra pareja? ¿La respuesta está en nosotros o en nuestras circunstancias?

      Un buen punto de partida será entender primero de dónde venimos. Somos hijos de nuestros padres, pero también de nuestra generación y de nuestros hábitos. Lo que aprendemos en el entorno familiar, durante la infancia, con los amigos o los modelos que la vida nos pone, pueden ser tanto fuente de distorsión como de maestría.

      Las decisiones que tomamos dependerán de la manera en que hayamos moldeado nuestra percepción de la realidad, de las personas que nos rodean y de nosotros mismos. Y esas decisiones son las que condicionan nuestro éxito o nuestro fra­caso.

      ¿Y si, llegados a este punto, nos planteamos detectar qué es lo que marcha mal? Si nos atrevemos a analizar nuestras ideas sobre el amor, podremos enfocar bien lo que quizás esté desenfocado y descubrir así cómo queremos vivirlo.

      Tenemos además la fortuna de que vivimos en una época histórica en la que podemos practicar el amor libremente. Ya nadie nos impone cómo tenemos que amar. Sobran conductas como el engaño, las exigencias o los reproches, más propias de modelos obsoletos. Nadie ni nada debería obligarnos a seguir con lo que no funciona o que obstaculiza nuestros objetivos más íntimos.

      El éxito afectivo depende en gran medida de nuestro saber hacer.

      Pero, en el ejercicio de nuestra libertad, quizás hayamos obviado que hacían falta nuevos límites que nos indiquen cuándo y dónde decir no, y cuánto aceptar de ciertas conductas. Lo que en pequeñas dosis puede dar chispa a una relación, si se convierte en algo cotidiano y permanente no hace más que intoxicar uno de los pilares fundamentales de nuestra vida: la afectividad.

      El reto es muy estimulante. Parece que, dado que amar es algo intrínseco a nuestra naturaleza, estamos preparados para hacerlo bien. Se nos ha soltado de la mano suponiendo que, por saber dar unos pasos, ya estábamos listos para caminar, correr, saltar o bailar; que lo haríamos bien y que disfrutaríamos con ello. Pero en ciertos momentos este reto implicará estar dispuestos a introducir cambios tanto en el entorno como en nosotros mismos: en lo que sabemos, hacemos, percibimos e incluso en lo que deseamos.

      Amor del bueno se refiere no tanto a pensar que siempre está todo bien, sino a saber gestionar y conseguir que nuestras relaciones, más allá de su número o duración, sean mejores y se desarrollen en todo su potencial.

      Esto supone también saber poner un punto final cuando ya no aportan nada positivo a nuestros proyectos personales.

      Como todas las artes, el de amar no es un camino de rosas, pero es divertido, creativo y suele estar repleto de agradables sorpresas. No hay maestro sin cicatriz ni campeón sin lesiones, pero ambos marcan la diferencia con su actitud СКАЧАТЬ