Op die vrou af 2. André le Roux

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ nie, dieselfde plek, dieselfde tyd, sy sal daar wees.

      (Nou as niks verander het nie, hoekom het sy hoegenaamd gebel en jou opgesaal met ’n boodskap wat jy blykbaar net halfpad verstaan het?)

      Partykeer neem mans wel ’n boodskap volledig, maar vergeet dan daarvan.

      “Hei, hoe lank lê dié boodskap al hier onder die telefoon?” Jy weet nie, maar die papiertjie is al effe vergeel, sien jy. “Sê nou dit was belangrik?”

      As die boodskap nog belangrik was, ja … dis nie asof iemand se huis afgebrand het nie, in elk geval nie wat jy kan onthou nie.

      Soos daardie ultimate boodskap in Afrikaans, die uitermatige, die wêreld se grootste cliché, bedoeld en onbedoeld, gevraagd en ongevraagd, oor en weer, heen en terug en om en om word dit rondgestuur: “Sê groete!”

      Sê groete vir A. Sê groete vir B en sê sommer ook groete vir C. Vroue vind dit aangenaam en bevredigend om êrens in ’n gesprek te kan sê: O, ja, voor ek vergeet, So-en-so stuur vir jou groete. Dan voel hulle trots en welgedaan. Boodskap suksesvol gegee asof dit van internasionale nuuswaarde was.

      Jy’s veronderstel om te sê: O, baie dankie!

      Jy vra verniet vir ’n man om daardie groete oor te dra. Mans kan nie gebodder wees nie. Wat’s so danig belangrik aan groete? Vir mans kan groete net sowel groente gewees het.

      Ja-ja, sê groete vir Mannetjies Roux ook, dink jy.

      Gelukkig is daar iets soos SMS’ e. Vroue kan met gemak hul eie boodskappe stuur en kan nie ’n minuut wag om te lees wat wie nou weer vir hulle gestuur het nie. Een van die ergste goed wat met ’n vrou kan gebeur, is as sy moet vra: “Het jy nie my boodskap gekry nie? Ag, nee … ek het gewonder hoekom skryf jy nie terug nie.”

      As sy wel ’n boodskap kry, is haar dag ’n sukses. Biep-biep. Dan deel hulle dit met jou.

      “Dis van Caroline. Sy sê als is nog reg vir môre by die koffieplek. Sy maak net seker.”

      Nou weet jy ook.

      “Dan gaan ek solank slaap,” kondig sy aan. “Sal jy kyk of die agterdeur gesluit is?”

      Jy gaan kyk dadelik of die agterdeur gesluit is, sommer die voordeur ook, biep-biep.

      Want jy kry die boodskap.

      Junie 2004

      Die 7-dae koolsop-dieet: DAG 1

      Jy kom by die huis effe flou van die honger, maar jy voorsien die aand in jou gees se oog: Kaggel knetter, ’n glasie rooi wyn en kerse (julle het al sulke aande gehad), en ’n inspirerende ete soos net sy dit kan maak. Dis heerlike winter.

      Jy ruik koolblare.

      Koolblare? Soms bring die lewe jou in die sitkamerdeur tot stilstand. Jy weet iets is verkeerd. Dis te stil. Iemand kreun saggies.

      Sy lê in ’n bondeltjie op die sitkamerbank, haar bene opgetrek. Jy skrik jou keel toe.

      “Wat is verkeerd? Het jy iets oorgekom? Wat het gebeur?!”

      Dis sulke oomblikke dat jy flitsende gedagtes dink: Jy’t die afgelope weke te min aandag aan haar gegee. Wanneer laas het jy vir haar blomme gekoop? Wanneer laas gesê ek’s lief vir jou? Jy wou haar lankal Mauritius toe neem …

      Jy gaan kniel by haar.

      “Ek voel sleg,” fluister sy, jy kan skaars hoor. “Ek voel so swak …”

      “Asseblief, moenie nou iets oorkom nie!” sê jy. “Hou net uit, ek bel dadelik die dokter! Het jy koors? Is jy siek?”

      “Nee,” sê sy, “ek’s op ’n dieet. DAG 1. Ek’t heeldag nog net sop geëet. Hulle noem dit die koolsop-dieet.”

      Koolsop-dieet, DAG 1?

      “Help my net op, man, ek’t nie krag nie en my kop is seer. Maar hulle sê ’n mens voel maar so op DAG 1.”

      “En hoeveel dae is daar in hierdie … koolkop-dieet? Ek’t so pas my hele honger weggeskrik, besef jy dit?”

      “Koolsóp, nie koolkop nie. Daar’s in elk geval nie kos vir jou vanaand nie,” sê sy flouerig. “Ek wou nog bel om te sê jy moet takeaways saambring, maar ek’s te moeg. Tensy jy natuurlik van die sop wil …”

      Dis die Sewe Dae Vetverbrandende Koolsop-dieet. Om in die winter op ’n dieet van sop te gaan is seker nie so ’n slegte idee nie, maar kóólsop? Sy sê daar’s mos ander groente ook in.

      Op DAG 1 mag sy net sop eet. Dis die slegte nuus. Die goeie nuus is: Jy mag soveel sop eet soos by jou ore kan uitkom. (Raak gewoond daaraan: Vir die volgende paar dae sal jy elke nou en dan die mikrogolf hoor pieng.)

      “Hulle sê dit het vir Nataniël gewerk,” verduidelik sy. “Hy lyk glo deesdae soos ’n model.”

      Jy gaan kombuis toe en maak ’n toebroodjie van als wat daar in die yskas is. Jy steek die kaggel aan en skink vir jou ’n glas rooi wyn. As jy dan nou moet romanties wees so op jou eie … Jy noem dit net so terloops dat die rooi wyn haar gunsteling is, en dié een was blykbaar ’n goeie oesjaar, bessiegeure met ondertone van …

      Sy gaan skink vir haar ’n glasie sop. Die dieet sê geen alkohol nie. Geen brood of ander meelprodukte nie, geen gaskoeldrank nie, nie eens dieetkoeldrank nie, geen suiker nie – net nog sop.

      Sy sleep haar voete weer kombuis toe soos ’n gewonde sprinkaan. Sy vat 4 huisies knoffel, ’n blikkie of twee ingelegde tamaties (geskil), die helfte van ’n bossie seldery, 2 groen soetrissies (soos in green peppers), 6 groot uie, 6 wortels, 2 tot 3 blokkies vleisaftreksel (bief of hoender) en 2 ½ liter water. En natuurlik ’n halwe, groot kopkool.

      Dis die resep vir die sg. Fat Burning Soup, dit klink amper soos ’n opvolg op The Return of the Ninja Turtles.

      “Dis vir DAG 2,” verduidelik sy bewerig.

      Sy sny die groente in blokkies, los die vleisblokkies op in die water, bring als tot kookpunt en voeg die tamaties by, kook vir 10 minute. Nou moet sy die brousel laat prut tot die groente sag is …

      “Ek gaan solank kamer toe,” sê sy. “Kom dra my, asseblief.”

      Jy doen dit dadelik, maar sê niks. Jy wil nie deur ’n halwe koolkop getref word nie. Jy vermoed dit gaan ’n lang NAG 1 wees …

      (Die hele ding spaar jou darem ’n trip Mauritius toe.)

      *Onwillekeurig kom daar ’n paar vrae in jou gemoed op: Hoe nou? Gaan sy dié dieet kan volhou? Vir hoe lank? Gaan dit werk?

      Liewe leser, lees verder.

      Julie 2004

      Die 7-dae koolsop-dieet: DAG 2

      Eenuur in die nag skrik jy wakker. Die voordeurklokkie lui.

      “Wat gaan aan?” roer sy langs jou. Jy weet dadelik wie’s die een wat moet opstaan en gaan kyk wat gaan aan.

СКАЧАТЬ