Философия жизни в женском теле. Инга Слиж

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ когда мама удовлетворяет потребности ребенка по возрасту и передает ответственность за жизнь ребенка ребенку. В 12 лет человек, конечно, не может себя содержать, но все остальные вопросы он может решать самостоятельно (как личность): что надеть, что поесть, чем заняться, как спланировать день, с кем дружить, что выбрать в качестве хобби, как выстраивать отношения со сверстниками и т. д.

      Если привязанность в какой-то момент была нарушена, часть его личности осталась в том возрасте и не повзрослела. Таких разбросанных в 3, 7, 11, 15 годах «кусков» в нас очень много. В каждом из них сформировалась «спайка» в привязанности к маме: это как узел в эмоциональной пуповине, который при натяжении не дает нормально дышать, жить, функционировать, не говоря уже о сковывании движений в сторону творческого самовыражения и самореализации. В этом месте ребенок «прирастает» к маме и не может без осознанных усилий отделиться (сепарироваться) от нее и в 20, и в 40, и в 60 лет. У мамы остается кусок энергии ребенка, который он, повзрослев, будет искать в отношениях с другими людьми, чтобы достроить себя до целого и создать иллюзию, что у него все хорошо. В таком случае человек не может выстраивать взрослые отношения. Скорее, это будут сценарии отношений, которые строятся на слиянии со всеми отягчающими обстоятельствами. Если такой выросший, но не повзрослевший ребенок захочет самореализоваться, это будет, к сожалению, невозможно, пока все части не собраны воедино.

      «Эмоциональная спайка» работает в две стороны: мама тоже имеет в этом месте привязанность к ребенку, которая держится на вине, сожалении, страхе, обиде и т. д. Ее травматичный опыт не позволяет ей отпустить своего ребенка, ведь с ребенком под боком она смотрится вроде как целая.

      Также у мамы может быть желание в какой-то нездоровой форме компенсировать то, что она не смогла отдать ребенку в нужное ему время. Так формируется гиперопека, опека не по возрасту. Например, когда ребенку было 2 года (естественный симбиоз), мамы в силу каких-то причин не было рядом. Поэтому, когда ребенку 10 лет, она звонит ему по 5 раз в день с допросом: покушал ли, поспал ли, оделся ли и т. д. Подобных примеров нарушенной привязанности и попыток их компенсировать можно привести много.

      Попытки компенсировать травмируют ребенка еще больше, не позволяя ему отделиться и встретиться со своим травматичным опытом. А ведь только отделившись, он получит возможность увидеть части себя, которых не хватает, принять этот факт. При этом можно и нужно позлиться, горько поплакать, пообвинять маму, посожалеть о прошлом. Но в конечном счете восстановить свою целостность, вернуть свою энергию и увидеть, как падают оковы нездоровой привязанности к другим людям.

      А можно остаться в симбиозе с мамой, теперь успешно заменяемой партнером, детьми или еще кем-то, кто позволяет создавать иллюзию счастья и целостности.

      Пока сепарация не пройдена:

      • мы так или иначе будем отрабатывать родительские программы, находиться под влиянием СКАЧАТЬ