Курам на смех. Лион Измайлов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ на фоне крокодила. Пятилась, пятилась, чтобы крокодил покрупнее получился. В результате теперь сплошные звонки в брюхе у крокодила.

      Одна бабуля спросила у девушки, которая себя фотографировала:

      – А что это за палочка?

      Девушка говорит:

      – А я с этой палочкой занимаюсь селфи.

      Бабуля говорит:

      – Дочка, может, тебе лучше поскорее замуж?

      Особая история – эти ненормальные, которые ходят по городу и разговаривают сами с собой, наушников-то не видно. Я с одним таким в автобусе встретился. Он стоит напротив меня и говорит:

      – Привет.

      Я говорю:

      – Привет.

      – Как меня слышишь?

      – Хорошо.

      – Говорить можешь?

      – Могу.

      – А чего не звонишь?

      – Сам не знаю.

      – Ты что, сдурел?

      – Сам ты сдурел.

      Он говорит:

      – Погоди, тут меня какой-то идиот передразнивает, сейчас я ему навешаю и перезвоню.

      Тут я понял, что идиот – это я, и выскочил из автобуса.

      Короче, да здравствует мобильник, жизнь с которым просто невыносима, а без него просто невозможна.

      Яблоко от яблони

      (рассказ подростка)

      Все, блин, меня воспитывают. Значит, если я маленький, каждый меня учить может.

      Училка говорит:

      – Ты зачем, Сидоров, в туалете куришь?

      Я говорю:

      – А где ещё-то курить? Вы чего, блин, хочете, чтобы я в классе курил?

      – Я хочу, чтобы ты вообще не курил эти свои сигареты.

      – А я не свои, я чужие курю.

      – Перестань хамить, – говорит училка, – завтра придёшь в школу с отцом.

      – Завтра не смогу, отец занят.

      – Когда он освободится?

      – Года через два.

      – Понятно. А мать?

      – Что – мать?

      – Мать свободна?

      – Нет, она замужем.

      – Я понимаю, что она замужем. Она прийти в школу может?

      – Может, но не придёт.

      – Это ещё почему?

      – Станет она из-за одного курения в школу топать. Вот если бы я окно разбил или директору в штаны воды налил. Или хотите, вы будете садиться, а я стул уберу, и вы на пол грохнетесь?

      – Зачем?

      – Чтобы мать в школу пришла.

      – Сидоров, – кричит училка, – чтобы завтра же мать была в школе!

      – Ладно, – говорю, – вы сами напросились, я предупреждал.

      Назавтра приходим с матерью.

      Училка говорит:

      – Ваш сын курит на переменках.

      Мать говорит:

      – А вы хотите, чтобы он курил на уроках?

      Училка говорит:

      – Он вообще не должен курить эти свои поганые сигареты.

      Мать СКАЧАТЬ