Курам на смех. Лион Измайлов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ так, – сказала продавщица, – вот вам удлинитель длиной в три метра, и всё.

      – А он будет работать с телефоном с определителем?

      – Будет.

      – А с телефоном без определителя будет?

      – Будет. У вас телефон с определителем?

      – С определителем.

      – Значит, берёте удлинитель длиной три метра, и всё.

      – А если я возьму удлинитель в пять метров, у меня что, телефон с определителем работать не будет?

      – Будет.

      – Тогда какая разница?

      Тут очередь не выдержала и закричала:

      – Вам-то какая разница, будет или не будет. У вас телефон с определителем – берите три метра, и всё.

      – Нет, не всё, – сказала бабуля. – Я хочу знать, какая разница. А вдруг наш телефон с определителем сломается, и мы купим телефон без определителя.

      – Всё! – закричала продавщица. – Я больше не могу! Нет разницы, с определителем или без определителя, три метра или пять. Главное, что у вас телефон с определителем, а вам нужен удлинитель. Берёте или нет?

      – А чего вы нервничаете? – сказала бабуля. – Я, может, вообще ничего брать не буду. У меня и денег-то с собой нет, я просто на будущее хотела узнать, сгодится мне удлинитель в три метра для телефона с определителем.

      – Мамаша, – закричала продавщица, – идите вы вместе с определителем и удлинителем!

      – Куда это мне идти? – поинтересовалась бабуля.

      – Куда хотите, хоть на три метра, хоть на пять.

      – Так на пять же удлинитель, вы сами сказали, что без определителя.

      Тут вся очередь взвыла:

      – Мамаша, идите, идите, мамаша, вместе со своим телефоном с определителем и удлинителем и без определителя.

      – Так у меня, – сказала бабуля, – как раз с определителем. Куда же я пойду?

      – Всё! – закричала продавщица. – Я сейчас с ума сойду!

      – Почему это вы сойдёте с ума? – спросила бабуля.

      И вся очередь закричала:

      – Потому что у вас телефон с определителем!

      В аптеке

      Я зашла в аптеку. Мне надо было купить перцовый пластырь. Перед прилавком стояли двое пожилых людей. Дама с кокетливым хвостиком волос и рядом с ней интересный мужчина тоже преклонных лет, но помоложе своей спутницы. За ним стоял парень лет тридцати. «Ну, – думаю, – это не очередь». Встала за парнем.

      Дама со следами былой красоты командным голосом спросила у аптекарши:

      – У вас есть злая панда?

      – Что?

      – Извините, это я запоминала пантозол. Вернее, сейчас, подождите, пантопрозол. Правильно, зол пантопро. Это от желудка, – пояснила она аптекарше.

      – А рецепт есть?

      – Кого есть?

      – Рецепт, – говорю, – есть?

      – Ну да, вот так и написано: партопрозол, выходит, злая парта. СКАЧАТЬ