500 наших анекдотов про пьяных и веселых. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ процесс. Судья задает вопрос жене о причине развода. Жена: «Я живу с ним уже 10 лет, и, поверьте, от него постоянно дерьмом воняет. Не могу больше!». Суд удовлетворился ответом истицы и развел супругов. Ошарашенный таким обвинением со стороны жены, муж возвратился домой, по дороге зайдя в парфюмерный магазин и накупив себе хвойного экстракта, для того, чтобы сбить неприятный запах. Налив полную ванну воды, он вылил туда весь экстракт и с удовольствием отмокал в ней два часа. Вымывшись и одевшись во все чистое, он, как холостой уже человек, берет бутылку водки и идет к своему другу. Выпив с тем по маленькой, задает мучающий его вопрос:

      – Послушай, ты не чувствуешь, от меня чем-нибудь пахнет?

      Друг, принюхавшись, отвечает:

      – Честно?

      – Да!

      – Как будто под елкой насрали…

* * *

      Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик. Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно. Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.

      – Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?

      – Да-да, из моего.

      – Не могли бы Вы прояснить обстоятельства?

      – Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила его к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две – портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила, он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить, он, как принято у них, предпочел уйти через балкон.

* * *

      Расталкивая входящий народ, в вагон метро прорывается боевая бабулька, встает перед ближайшим из сидящих мужиков и громко спрашивает:

      – Ну, и на какое место мне сесть?!!

      Мужик от неожиданности вздрагивает, фокусирует на ней не очень трезвый взгляд и решительно отвечает:

      – Ну, и садись, как все – на заднее!!!

* * *

      Рыбацкая мудрость: «Если рыбу с вечера хорошенько прикормить водкой, то с утра она отлично клюет на пиво».

* * *

      Пустынная дорога, где-то вдалеке стоит одинокий фонарь, к нему подъезжает машина, оттуда вываливается пьяный мужик:

      – Ну не пил я, капитан, гадом буду!!!

* * *

      Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:

      – Хочу, чтобы все москали сдохли!

      Выпили. Русский:

      – Хочу, чтобы все хохлы сдохли!

      Выпили. Еврей:

      – Ну, за сказанное!

* * *

      – Почему работники ГАИ запрещают ездить в пьяном виде?

      – Да просто завидуют: слишком много удовольствий сразу.

* * *

      – Мужики среди вас есть?

      – Это, как пить дать.

* * *

      Просыпается М. Галкин в юбке и в объятьях здоровенного мужика в наколках и думает: «Снова меня в бане с кем-то спутали, все, завязываю, Моисеева пародировать СКАЧАТЬ