500 наших анекдотов про пьяных и веселых. Сборник

Чтение книги онлайн.

      – Маша, я не могу с тобой разговаривать – у меня руки заняты!

      – …

      – Ссу я, Маша!

      – …

      – Б.я, х.й у меня руках!!!!!!

      – …

      – Что значит, «чей х.й?»!!

      Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них начинает цепляться к другому: «Я спал с твоей матерью!». В баре наступает тишина, все ждут реакции второго. Первый орет еще громче: «Я спал с твоей матерью!». Второй: «Иди домой, папа, ты пьян!».

      – Дыхните.

      – Пожалуйста.

      – Еще раз.

      – Зачем?

      – Очень запах нравится.

      Едет 600-й мерс. За рулем сидит новый русский. Весь крутой такой – костюм за тысячу баксов, на каждом пальце по десять колец, весь в цепях, с мобильником, с пейджером… И вдруг останавливает машину, открывает дверь, падает прямо в лужу и начинает жадно пить воду из нее. Подходит к нему бабуся и спрашивает:

      – Ты чего это внучек, костюмчик портишь? Такой красивенький. Дорогой наверно?

      – ИМИДЖ – НИЧТО, ЖАЖДА – ВСЕ!!!

      Бар для вампиров. Вечер жаркого дня. Заходит крутой вампир, типа нового русского, все дела – мобильник отделан инкрустацией из человеческой кости, характерная распальцовка… Говорит бармену, мол, денек жаркий был – налей мне кровушки свежей. Бармен подходит к аппарату, похожему на прибор для выдавливания сока из цитрусовых, и подносит клиенту стакан свежей крови. Заходит в бар обычный вампир. Просит просто крови стакан. Бармен ему из литрового пакета наливает. Дальше заваливает вампир-бомж. Говорит:

      – Бармен, налей кипятку стакан, чаю попью.

      – А что, заварки пакетик дать?

      – Нет, заварка у меня с собой.

      И с этими словами достает из кармана тампакс.

      Пьяный, потрепанного вида мужчина заходит в кабинет врача:

      – Доктор, у меня болит печень.

      – Раздевайтесь, посмотрим.

      – Зачем? Вы что, так мне не верите?

      Назначили нового директора в контору. Начальник отдела кадров повел его знакомиться с персоналом. Открывают одну дверь, а там куча барышень щебечет, наводит макияж и чаи гоняет. Новый директор в ужасе говорит:

      – Их надо немедленно уволить!

      – Что Вы, как можно! Это же ЛОРы!

      – ???????

      – Любовницы Ответственных Работников.

      Открывают вторую дверь, за ней обнаруживают массу молодых людей, играющих в Doom-3, болтающих по мобильникам, курящих и пьющих пиво.

      – Их надо немедленно уволить!

      – Что Вы, как можно! Это же ДОРы!

      – ???????

      – Дети Ответственных Работников.

      Открывают третью дверь, а за ней кипит работа. Директор повеселел и говорит:

      – А вот этим следует выдать премию!

      – Зачем? Это же СУКи!

      – ???????

      – Случайно Уцелевшие Кадры!

      Новый русский просыпается утром после пьянки, смотрит по сторонам, потом берет мобильник и звонит в справочную:

      – Алло, где я нахожусь?

      Отвечает приятный женский голос:

      – Одну секундочку… На углу Красноармейской и Севастопольской…

      – Да на х. й мне подробности! В каком я городе?

      Новоселье. Столы ломятся от угощения. Все гости уселись в ожидании первого тоста, наступила тишина. Вдруг раздалось какое-то приглушенное хрупанье.

      – Что это, мыши? – спрашивают гости.

      – Нет! Это наш сосед за стенкой сухари грызет.

      По мотивам рекламы пива «Тинькофф».

      У них есть личный врач. Они думают, что у них есть здоровье.

      У них есть гражданство. Они думают, что у них есть Родина.

      У них есть диплом. Они думают, что у них есть образование.

      У них есть работа. Они думают, что от них есть польза обществу.

      У них есть мускулы. Они думают, что у них есть сила.

      У них есть загранпаспорт. Они думают, что у них есть свобода передвижения.

      Они СКАЧАТЬ