500 наших анекдотов про пьяных и веселых. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ не на шутку расстроился.

      – Ай, ай, что же ты наделал, – зашептал он официанту, – как они там, что говорят?

      – Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.

* * *

      Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:

      – Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!

      – Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

* * *

      Петька и Василий Иванович учатся в вечерней школе. После летних каникул 1 сентября на уроке литературы задали сочинение на тему «Как я провел летние каникулы». Вот сидят Петька и Василий Иванович и думают, о чем писать. Петька, как более смекалистый, решил: «Все лето мы пили водку – заменю на то, что читали книги. А вечером мы ходили к бабам – заменю на то, что ходили на рыбалку». Сочинение у Петьки получилось короткое, но вполне понятное: «Просыпаюсь я утром рано, голова болит от прочитанных книг, а тут смотрю – на столе стоит недочитанная. Я ее быстро прочитал и побежал к Фурманову. Боже мой! Глядь – а у него на столе целая библиотека. Мы быстро все эти книги прочитали вместе с нашим дорогим Василием Ивановичем и пошли на рыбалку. Фурманов поймал рыбку, я также поймал рыбку, а Василий Иванович такую рыбку поймал, что до сих пор крючок чинит…»

* * *

      Стоит очередь, часа на три, за колбасой… Мужик подходит и начинает канючить: «Женщины, пустите без очереди, а?» Ему в ответ: «Иди отсюда, умник!» Он: «Ну пустите, а? Я – недоношенный, семимесячный, пустите, а?» Ну, тетеньки сжалились и пустили… Ну, думает мужик, – классно, осталось водочки купить! Стоит очередь, часов на семь, за водкой… Мужик подходит и начинает: «Мужики, пустите без очереди, а?» Ему: «А ну, вали отсюда, пока цел!» Он: «Ну пустите, а? Я – недоношенный, семимесячный, пустите, а?» Все молчат, потупив глазки… Мужик продолжает канючить… Канючил-канючил… Тут один, интеллигентного вида мужчина, не выдерживает и, поправив пенсне на носу, произносит: «Я думаю, господа, я выражу общее мнение, если пошлю этого недоноска в жопу».

* * *

      Девочка заходит в магазин:

      – Мне, пожалуйста, 8 бутылок водки.

      – Девочка, а тебе тяжело не станет?

      – Да? Я вот тоже думаю – может, мне тут половину выпить?

* * *

      Забегает мужик в магазин. Подходит к продавцу и, показывая на прилавок, говорит:

      – Дайте мне вот того, только не говорите названия.

      Продавец:

      – Чего?

      – Ну вон того, только не говорите чего.

      – Да что же?

      – Ну во-он там стоит у вас на полке, только не говорите…

      – Водку что ли?

      – Да-а (и начинает блевать).

* * *

      Стоят двое у магазина, ищут третьего. Идет мимо интеллигент с физиономией быть именно третьим.

      – Мужик, третьим будешь?

      – Буду.

      Пошли, купили бутылку водки, разлили по стаканам, выпили. Разлили по стаканам опять, выпили, разлили по стаканам остатки, выпили, осадили огурчиком, Интеллигент подрывается и собирается уходить…

СКАЧАТЬ