Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ ты не отвечаешь?

      – А я с опущенными не разговариваю!

* * *

      – Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.

      – Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на шухере.

* * *

      – Мама, мама я бабушку видел!

      – Сколько раз тебе говорила: не копай глубоко в песочнице.

* * *

      Парень с девушкой договорились о встрече на следующий день, ну типа потр…ться, поцеловались, разошлись. Парень идет, довольный – завтра потр…юсь, встречает друга:

      – Как дела?

      – Отлично, договорился завтра с подругой в постели покуролесить, вот только одна проблема…

      – Че такое?

      – Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ноги вонять начинают.

      – Да ладно, это не проблема – носки надень, и все путем будет.

      – И правда, так и сделаю.

      Ну и подруга его тоже домой идет, довольная – тр…нут завтра, и встречает подругу:

      – Привет, как дела?

      – Ой, отлично, завтра с мальчиком встречаюсь, только у меня одна проблема.

      – Какая?

      – Ну, я когда сексом занимаюсь, у меня ИЗО РТА ВОНЯЕТ.

      – Да это не проблема, ты вообще рот не открывай и губы сожми посильнее, и все в порядке будет…

      – Во спасибо, помогла.

      На следующий день встречаются, погуляли, пообнимались, доходит дело до секса. Девушка губы покрепче стиснула, малый в носках, все вроде нормально. Ну, короче, туда-сюда, любят они любят друг друга, и тут парень чувствует – что-то пахнет не очень приятно, сильнее, сильнее, уже вонь стоит неимоверная, чуть ли не туман. Парень оглядывается, смотрит – носков нет на ногах. Он девчонку спрашивает:

      – Где носки?

      А она рот сжимает, только мычит и головой мотает. Парень:

      – Где носки?

      Девушка:

      – Ммм… ммм…

      – Где носки?!

      – Ммм… ммм… мм…

      – Где носки, сука?!

      – Ммм… ммм… мм… ДА НЕ БРАЛА Я!!!

      – ТЫ ЧТО ИХ СОЖРАЛА ЧТО ЛИ!!!

* * *

      Вчера я сортировал грибы. Червивые откладывал, а хорошие пожарил и съел.

      Потом я взялся за червивые. Изъеденные места я вырезал и откладывал, а хорошие пожарил и съел. Затем я принялся за то, что осталось. Аккуратно вынул всех червяков и отложил их, а грибную мякоть пожарил и съел. Червяков я потом тоже съел. Их не жарил – надоело.

* * *

      Начинаем утреннюю проверку:

      Иванов – здесь!

      Петров – здесь!

      Сидоров – здесь!

      … А ну вас на хрен, куда вы за ночь из морга денетесь.

* * *

      Идет судебный процесс над женщиной, обвиняемой в убийстве. Слово берет адвокат обвиняемой. Адвокат выводит подзащитную перед судьей и присяжными, отрывает рукав на платье обвиняемой и, демонстрируя ее руку, вопрошает:

      – Господин судья, господа присяжные, неужели вы считаете, что эта прекрасная СКАЧАТЬ