Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ пришел, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит:

      – Вот причина засорения.

      Девочка отвечает:

      – Я не причина, я ниже этажом писала.

* * *

      Маленькой девочке подарили черепашку. Радости девочки не было конца, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает на кухню к маме и говорит, что черепаха умерла.

      Мама:

      – Эх, доча, замучила ты её совсем. Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, положим на могилку цветочки, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны… (в то время черепаха высунула голову из панциря)… Эй, дочка, так ведь она живая…!?

      Дочка радостно:

      – Ой, а можно я её придушу…?!

* * *

      Сидит однажды в баре грустный такой мужичок и печально взирает на свой стакан. Тут в бар вваливается детина – косая сажень в плечах, помесь рокера и водилы-дальнобойщика. Зыркнул криво, к мужичку подвалил и одним глотком осушил его стакан. Мужичок уронил голову в ладони и горько зарыдал. Детина, неожидавший такого поворота, аж рот раскрыл. Похлопал мужичка по плечу:

      – Да не убивайся ты, блин! Это же шутка!.. Я тебе следующий стакан оплачу.

      – Да не понимаете вы, это мой самый худший день в жизни! Сначала я проспал. Пришел в контору, и меня с треском уволили. Выйдя на улицу, я обнаружил, что y меня украли машину. В полиции мне сказали, что вряд ли помогут. Пришлось домой на такси ехать, в котором я забыл портфель со всеми документами и кошельком, а водитель, сволочь, сразу смылся. Дома застал жену в постели с садовником. Жена мне высказала, что в постели я нахрен не гожусь, и выгнала меня. Hy, я иду в бар, напиваюсь, и вот, когда я решаю порвать с этой жизнью, тут приходишь ТЫ… И выпиваешь мой ЯД!

* * *

      Секретарша новому русскому:

      – Михаил Саныч, к вам киллер.

      – Странно, я вроде сегодня не вызывал.

* * *

      Сидят в песочнице мальчик и девочка… Зашла у них речь о сексе! Мальчик снимает штаны, показывает свое достоинство девочке и говорит:

      – Видала, чего у меня есть! А у тебя такого нет…

      На другой день девочка говорит мальчику:

      – Слушай Петя, мне мама сказала, что ты ДУРАК! Мама сказала, что когда я вырасту, у меня СТО таких будет!!!

* * *

      Вечером в банк, где сидит одинокий клерк, врывается молодая девица с пистолетом:

      – Номера кодов от сейфов, быстро! Иначе пулю в лоб!

      Клерк:

      – Ни за что! Ничего я вам не скажу. Спрячьте пушку, я не трус, никаким пистолетом вы меня не устрашите. И вообще, единственное, чем можно меня запугать, – это грубое изнасилование.

* * *

      Уехал муж в командировку, жена позвала любовника. Перед тем как начать, она ему говорит:

      – Наш попугай все мужу расскажет.

      Любовник СКАЧАТЬ