Вырезано цензурой. Самые остросюжетные анекдоты. Сборник

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ корабельной командой.

      Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращает внимание на жену, и любовница ему говорит:

      – А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим мужем, так все время только с ним и держалась.

* * *

      Слушается дело об убийстве. Доказательств по делу предостаточно, но вот тело жертвы так и не найдено. Адвокат обвиняемого обращается к суду:

      – Ваша честь, у меня для вас сюрприз – менее чем через минуту человек, в убийстве которого обвиняют моего подзащитного, войдет в зал суда. Судья и присяжные обращают взгляд на дверь. Проходит минута, две, пять – никто не входит. Адвокат:

      – Да, действительно, мое заявление было неправдой, но ведь вы все посмотрели на дверь, значит, вы допускали, что жертва моего подзащитного еще жива. А так как все сомнения трактуются в пользу обвиняемого, я требую признания его невиновным.

      После этого суд удаляется на совещание, по окончании которого судья выносит вердикт: «Виновен».

      Адвокат:

      – Но ведь сомнения трактуются в пользу обвиняемого, а я видел, что все посмотрели на дверь!

      Судья:

      – Вот именно – все КРОМЕ ОБВИНЯЕМОГО!

* * *

      В нашем спортивном магазине вы можете купить все для подводного плавания:

      – Гирю, веревку, тазик с цементом…

* * *

      В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:

      – Больно?

      Раненый:

      – Только когда смеюсь.

* * *

      Идет экзамен по судебной медицине. Профессор показывает труп студенту и спрашивает:

      – Что вы можете сказать о причине смерти?

      Студент, увидев на трупе многочисленные ножевые ранения, отвечает:

      – Смерть была естественной.

      – Разве? С такими повреждениями на теле?

      – А разве то, что от таких повреждений наступила смерть, не естественно?

* * *

      В ночной тишине.

      – Вась, сколько времени?

      – Четыре.

      Проходит какое-то время.

      – Вась, сколько времени?

      – Пять.

      Ещё через сколько-то времени.

      – Вась, сколько времени?

      – Шесть.

      Ещё через час.

      – Вась, сколько?

      – Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

* * *

      Стандартная ситуация: жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена любовнику:

      – Встань голый за угол и не дергайся.

      – А как же… муж… ты… я…???

      – Все будет нормально. Вставай за дверь.

      И сама пошла открывать. Заходит муж. Видит голого мужика за дверью:

      – Что это?! Кто, типа?!

      – Дорогой! Я тут в сексшопе прикупила робота. Кнопку жмакаешь, он и делает все за тебя. Это ж не измена?!!

      – А!! СКАЧАТЬ