1000 анекдотов. Коллектив авторов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ Женщина обращается к курящему соседу по купе:

      – Моему мужу 60, но он никогда не держал во рту трубку!

      – А мне тоже 60, но я никогда не держал трубку в другом месте.

      172. – Мойша, ты слышал, что скоро будет погром?

      – А мне нечего бояться, я по паспорту русский.

      – Дурак! Бить будут не по паспорту, а по роже.

      173. – Не кричи ты на меня, – говорит жене пьяный муж, – я не свои деньги пропил.

      – А чьи же?

      – Это деньги соседа, мы их заняли на покупку дров.

      174. – Как тебя зовут? – спрашивает парень девицу, одеваясь после постели.

      – Знаешь, детка, секс – это ещё не повод для знакомства.

      175. – Студент Петров, Вы хоть что-нибудь читаете? Ну, например, газеты.

      – Да, читаю. Сколько оторву в туалете, столько и читаю.

      176. – Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.

      – Да-а? Тогда что же я дала сыну в школу?

      177. – Доктор, скажите, и грыжа у меня от алкоголя?

      – Похоже. Видимо, Вы надорвались, когда несли сдавать мешок бутылок.

      178. – Товарищ водитель, Вы что, пьяны? – спрашивает автоинспектор.

      – Что Вы, товарищ автоинспектор, я непьющий.

      – А ну-ка дыхните в трубу. Да, не показывает. Видимо, труба испортилась. Сейчас проверим (дышит в трубу сам). Нет, исправна, работает.

      179. – От моей болезни у Вас вряд ли есть лекарство.

      – Ну что Вы. У нас уже сегодня столько лекарств, что для некоторых из них ещё нет болезней.

      180. – Доктор, что это Вы такой расстроенный?

      – Сегодня умер мой пациент.

      – Это Вам урок! Плату за лечение надо брать вперёд.

      181. Бежит псих по коридору сумасшедшего дома и кричит:

      – Я Вас всех продифференцирую и проинтегрирую.

      Все разбежались, а один стоит на месте.

      – Ты что, не слышишь, я тебя сейчас продифференцирую!

      – Не получится. Я – экспонента «е в степени х». Ты её не изменишь!

      – Ах, так? Тогда я тебя продифференцирую по у!

      182. – Что Вы делаете, зачем Вы трясёте больного? – спрашивает врач у медсестры.

      – Извините, доктор, я забыла, что перед употреблением это лекарство, которое я ему дала, надо взбалтывать.

      183. – Дорогой, сходи в магазин.

      – Ты что, сейчас такой дождь – хороший хозяин и собаку не выпустит на улицу!

      – Так сходи без собаки!

      184. – Дочка, ты вышла замуж, вот тебе совет: никогда не спорь с мужем. Если что-то тебе не нравится, сразу закатывай истерику.

      185. – Доктор, я всего три дня как женился, а уже оглох на правое ухо.

      – На правое? У Вас что, жена левша?

      186. – Мариванна, что случилось, у Вас забинтована нога?

      – Я включала полотёр, и меня в руку ударило.

      – Да, но…

      – А я потом этот полотёр… ногой….

СКАЧАТЬ