1000 анекдотов. Коллектив авторов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ Выпей, закуси и перестанешь стесняться, – говорит парень девушке.

      – Если я выпью, стесняться будешь ты.

      115. – Вы говорите, что всё хорошо, а куда девалось масло? – спрашивает Мойша у ведущего на политзанятиях.

      – Я Вам отвечу на этот вопрос на следующем занятии. На следующем политзанятии поднимает руку Абрам.

      – Абрам, Вы хотите спросить, куда девалось масло?

      – Нет, куда девался Мойша?

      116. Комиссия оценивает звукоизоляцию стен смежных квартир нового дома. Из соседней квартиры кричит через стену член комиссии:

      – Маша-а-а-а, ты меня слышишь?

      – Тише ты ори, я тебя вижу!

      117. Два еврея идут мимо фонарного столба.

      – Вот около этого столба меня хотели избить.

      – Как ты это узнал?

      – Очень просто. Не хотели бы, не избили бы.

      118. Заходит голодный заяц в лесную столовую.

      – Дайте мне чего-нибудь поесть.

      – У нас ничего нет есть.

      – Как же, а лиса вон курицу уплетает?

      – А она у нас работает кассиром.

      – А волк тоже чего-то грызёт?

      – А он – директор столовой.

      – Как же быть со мной?

      – Никак. У нас кто не работает, тот не ест.

      119. Англичанин:

      – У нас при раскопках в 18 веке нашли кусок проволоки, что говорит о существовании в Англии в то время проволочного телеграфа.

      Русский:

      – А у нас при раскопках в 17 веке ничего не нашли, что говорит о существовании в России в то время беспроволочного телеграфа.

      120. Один американский спортсмен поступал в университет. Он должен был правильно ответить на один из двух вопросов.

      – Какого цвета красная кровяная соль? На этот вопрос он не ответил.

      – Для чего человеку селезёнка? На этот вопрос он ответил правильно: «Я не знаю». И его приняли.

      121. В коммунальной квартире женщина моется в ванной. Увидела, что сосед заглядывает через стекло.

      – Ты что, голых баб не видел?

      – Нужна ты мне очень. Я смотрю, чьим мылом ты моешься.

      122. Разницу в понятиях «вежливость» и «тактичность» объясняет приятелю английский трубочист.

      – Однажды чистил я трубу и оказался в ванной комнате, где мылась голая леди. Она испугалась, а я ей сказал: извините, сэр и вылез обратно. Так вот, «извините» – это вежливость, а «сэр» – тактичность.

      123. Выступает лектор – специалист по половым вопросам:

      – Существует 100 способов. Голос из зала: «101».

      – Существует 100 способов. Первый – лёжа… Голос из зала: «Значит, 102».

      124. – Ребята, что быстрее всех на свете? – спрашивает учительница. Посыпались ответы: звук, свет, мысль. Ваня с задней парты: понос.

      – Как тебе, Ваня, не стыдно. Но, всё же, почему?

      – Он быстрее мысли – не успеешь подумать, как уже…

СКАЧАТЬ