1000 анекдотов. Коллектив авторов

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ style="font-size:15px;">      – Догадываюсь. Ты хотела бы поговорить о вещах, которых у тебя нет.

      73. – Достань-ка, дорогой, из холодильника торт.

      – Достал. На сколько частей его разрезать – на шесть или на четыре?

      – На четыре. Шесть кусков мне не одолеть.

      74. – Не грусти, любовь моя, – утешает жену умирающий муж, – ты снова выйдешь замуж.

      – Да кто меня возьмёт, такую старуху. Вот если бы это случилось хотя бы лет 10 назад…

      75. – У меня муж очень упрямый. Вы не представляете, до чего трудно заставить его согласиться, что он неправ, когда он действительно прав.

      76. – Я съел масло «President», но президентом не стал. Выкурил пачку сигарет «Attache», но атташе из меня не получилось. И только когда выпил бутылку пива «Kozel», почувствовал, что стало получаться.

      77. Уже поздно. Мужа дома нет. Жена на кухне рассматривает разные по величине скалки, на которых написано: «Полночь», «Час ночи», «Два часа ночи»…

      78. – Когда я был маленьким, сын, я никогда не врал.

      – А когда ты стал врать?

      79. – Я тебе, дорогой, на день рождения купила такой чудесный подарок.

      – Ну-ка, покажи.

      – Подожди немного, я только его одену.

      80. – После свадьбы я разрешу тебе поцеловать меня там, где ещё никто меня не целовал, – говорит невеста.

      – Интересно, где же это место? – спрашивает жених.

      – На Гавайях.

      81. – Скажите, доктор, Вам всегда удаётся удалять зуб без боли?

      – Нет, не всегда. Вчера, например, я вывихнул себе руку.

      82. – Доктор, я слышал, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Например, лечат от воспаления лёгких, а человек умирает от белокровия.

      – Нет, это случай не из моей практики. Если я лечу от воспаления лёгких, то человек от воспаления лёгких и умирает.

      83. – Я Вас предупреждаю, – говорит жених невесте, – у меня гайморит, радикулит, язва, простатит.

      – А чего же у Вас нет?

      – Зубов.

      84. – Если принесёшь мне локон твоей сестры, – говорит жених брату невесты, – я тебе сто рублей дам.

      – Давай сразу тыщу, я тебе весь парик притащу.

      85. – Дети, кто считает себя глупым, пусть встанет, – говорит учительница на первом уроке в школе. Встал один Ваня.

      – Ты, Ваня, считаешь себя глупым?

      – Нет, конечно. Просто мне неудобно, когда Вы стоите одна.

      86. – Мама, можно мне искупаться в море?

      – Ни в коем случае, сын, смотри, какие волны.

      – Но папа купается.

      – Ему можно, он застрахован.

      87. – Милый, я сегодня забежала к тебе в офис и взяла из пиджака триста баксов, – говорит жена мужу.

      – Что тебе сказать? Я там уже месяц не работаю.

      88. – Ваша жена работает? – спрашивают у бизнесмена.

      – Да, переводчицей в магазинах.

      – Ходит по магазинам и переводит мои деньги.

      89. – СКАЧАТЬ