Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль

Чтение книги онлайн.

      – Как что? Темперамент!

      Хаим:

      – О, Соня, не надо путать темперамент с суетой!

      У старой еврейки спрашивают:

      – Сара, сколько у вас было детей?

      – Циля, Роза, Миша. Трое!

      – Как же трое? А Мулик?

      – Какой Мулик?

      – Который умер 20 лет назад.

      – Таки он же умер!

      – Ну, как дела, господин Фрадкин?

      – Ой, плохо, совсем плохо.

      – Да, что вы! А я слышал, вы недели две назад получили наследство от своей тетушки.

      – Ну и что с того?

      – А на прошлой неделе умер ваш двоюродный дедушка, от него вам, кажется, тоже кое-что перепало?

      – Допустим.

      – И это все, по-вашему, плохо?

      – Да, как сказать. А на этой неделе прямо все как отрезало!

      Еврей поймал такси, садится. Таксист говорит:

      – Десять рублей за посадку.

      – Нет, дорого.

      Он тормозит следующую машину и кричит:

      – Проезжай, проезжай, я на ходу заскочу!

      1903 год. Одесса. По Дерибасовской идет Моня и видит – в доме № 13 открылся публичный дом. Моня заходит туда и видит – на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник: негритянка – 30 р, индианка – 25 р, француженка – 20 р, полячка – 15 р, русская – 10 р. Почесал Моня затылок и обращается к мадам:

      – Послушайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. А… я хочу…

      – У нас все для клиентов – я вас обслужу…

      1933 год. Одесса. По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит – в доме № 13 открылась швейная артель. Вспомнив молодость, Моня зашел туда.

      Смотрит – весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и шьет передники.

      – Здравствуйте, – обращается Моня к председательнице артели, – вы меня не узнаете?

      – Как же, как же, я вас помню, вы – Моня, – радостно восклицает председательница и громко зовет:

      – Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!

      Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.

      – За что?! – восклицает Моня, приходя в себя.

      – За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!

      – Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!

      Мойша вызывает мастеpа и говоpит:

      – Что-то у меня телевизоp сломался, надо звук починить.

      – А как сломался?

      – Да ни с того ни с сего: сижу, отвеpткой в ухе ковыpяю, вдpуг pаз – звук пpопал…

      Жила-была одна еврейская семья в России, и решили они уехать на свою историческую родину.

      Уехали глава семьи старый Абрам с двумя сыновьями – разведать, что к чему там, а жена с дочерьми тут остались. Вдруг через неделю после приезда в Израиль старый Абрам отдает концы, и сыновья шлют в Россию телеграмму: «Абраша все». Через неделю приходит ответ: «Ой».

      Сара спит в постели СКАЧАТЬ