Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ style="font-size:15px;">      – Скажите, вы часом не с Винницы?

      – Нет, я не с Винницы.

      – О! Так мы с вами земляки!

      – Это как так?

      – Я тоже не с Винницы!

* * *

      – Абрам! Ты поц! Ты такой поц, что, если бы был всемирный конкурс поцов, ты бы имел свое второе место!

      – Сарочка! Но почему второе?!

      – Потому что ты поц!

* * *

      – Мойше, шо вы все время молчите?

      – Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?

* * *

      Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими:

      – Жора! Таки вы куда?

      – Ой, шо вы, нет! Я домой!

* * *

      Объявление в американской газете: «Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма».

* * *

      В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта:

      – Шломо, попробуй этот суп.

      – Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете.

      – Попробуй.

      – Слушайте, когда я вам подавал плохой суп?

      – Я тебе говорю: попробуй!

      – Ну хорошо, уже я попробую… где ложка?

      – О!

* * *

      – Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?

      – Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!

      Собака запела. Ребе восхищенно:

      – О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!

      – Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

* * *

      – Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

      – Я и не прошу повысить. Но хотя бы чаще ее платить вы можете?!

* * *

      – Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка – голубой!

      – Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

* * *

      В бане:

      – Вы из Бердичева?

      – А как вы узнали?

      – Сразу видно – ажурная работа нашего раввина.

* * *

      – Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды.

      – Бедная девочка, она так хотела иметь детей.

* * *

      Одесса. Старый еврей стоит, облокотившись на парапет, и смотрит на траурную процессию.

      К нему подходит знакомый:

      – Изя, ты что, тещу похоронил?

      – Нет, жену.

      – Тоже неплохо.

* * *

      – Ой, ваш Абрамчик на лицо – вылитый папа!

      – Это не страшно, был бы здоров!

* * *

      Сара выглядывает с третьего этажа и спрашивает:

      – Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали?

      – Два…

      – Шо два?

      – Два раза…

* * *

      – Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!

      – Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

* * *

      Три еврея СКАЧАТЬ