Таки еврэйский анекдот. Мойша Шпиндэль

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

* * *

      – Софочка, где ты взяла такое потрясающее брульянтовое колье?

      – Я знаю?! Мой Абраша уже три года под следствием об этом молчит, а вы спрашиваете меня?

* * *

      – Знаменитый композитор Имре Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда ему исполнилось 7 лет, родители подарили ему рояль Stеinwаy…

      – Позвольте, вы сказали, что Кальман родился в бедной семье…

      – Я сказал, что Кальман родился в еврейской семье.

* * *

      – Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.

      – А ты прижмись к моей спине.

      – Можно подумать, что тогда я не упаду.

      – Фима, ну ты же бывший моряк.

      – И что?

      – Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

* * *

      Две толстые еврейки влезают в битком набитый троллейбус, одна – на переднюю площадку, вторая – на заднюю:

      – Сара, – кричит одна, – у тебя есть на чем сидеть?

      – Есть!

      – А чего же ты стоишь?

      – Так места нету!

* * *

      – Авраам, что это так воняет?

      – Это Роза!

      – Что, завяла?

      – Нет, переодевается!

* * *

      – Как приготовить омлет по-еврейски?

      – Для начала занимаем у соседа три яйца и сковородку…

* * *

      – Наш Моня таки поменял пол!

      – Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!

      – Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных мэтров дубового паркета при его-то деньгах…

* * *

      Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:

      – Моя жена рядом?

      – Да, мой дорогой.

      – А мои дети здесь?

      – Да, папочка.

      – Мои внуки здесь?

      – Да, дедушка!

      – Тогда почему на кухне свет горит?

* * *

      Моисей сказал: Все от Бога.

      Соломон сказал: Все от ума.

      Иисус сказал: Все от сердца.

      Маркс сказал: Все от потребностей.

      Фрейд сказал: Все от секса.

      Эйнштейн сказал: Все относительно.

      Сколько евреев – столько мнений.

* * *

      – Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!

      – Но она тоже выглядит расстроенной…

* * *

      – Сынок, сходи к соседу дядя Васе, попроси дрель – дырку просверлить надо.

      Возвращается.

      – Пап, дядя Вася дрель мне не дал, сказал, что надо свою иметь, а не чужое использовать!

      – Вот! Посмотри, сын, какие жлобы на свете белом живут!!! Ладно… доставай из кладовки нашу.

* * *

      – Мойша! Ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно?

      – Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

* * *

      Пришла семья в гости к знакомым евреям.

      Играют с детьми, смотрят фотки, разговаривают.

      Вдруг СКАЧАТЬ