Психосоматика у детей. 9 шагов к здоровью. Ольга Шубенкова

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ мысль и вот малыш не рассчитывая на столь быстрый спуск с горки, заваливается на бок и ударяется лбом о бортик горки. «Так и знала ведь, ну зачем ты туда полез?»

      «Сейчас вернемся с моря, опять больничный брать, у детей акклиматизация начнется». «Опять их в саду одевают не правильно, одни уже одеты, другие еще в трусах стоят. Сейчас снова выйдет вспотевший весь, воздуха холодного наглотается. Как бы опять до бронхита не дошло».

      В следующий раз, когда снова подумаете о плохом, представьте и настройтесь на положительный исход событий. Пошлите ему мысленный сигнал «Ты сильный и ловкий, здоровый и умный, ты точно справишься, я в тебя верю». И понаблюдайте за результатами такого подхода.

      Чувство злости на ребёнка

      Даже самая любящая мама испытывает это чувство к своему чаду. Современное детоцентрированное общество говорит о том, что мама должна окружать ребёнка лаской и заботой, беречь его психику. Чувство злости не поддерживается обществом, признаться себе в этом чувстве бывает стыдно. Я же хорошая мама, так не принято, это не правильно. Но мама не может 24/7 быть доброй, всегда с любовью смотреть на ребёнка и ловить дзен от своего материнства. Мама – живой человек, которому свойственны разные эмоции. Спрятанная злость перерастает в чувство вины, тревоги за то, что с ней что-то не так. Она не достаточно хорошо справляется со своей ролью мамы.

      Первое, что нужно сделать, разрешить себе злиться на ребёнка. Когда у нас что-то болит, мы понимаем, что нужно уделять больше внимания своему здоровью, принимаем меры вовремя. Злость – показатель того, что наши потребности не закрыты, либо нарушены личные границы. И важно не игнорировать этот сигнал. Принимайте свою злость, повторяйте себе чаще: «я имею право на любые чувства».

      Поделитесь своими чувствами с ребёнком. «Знаешь, я сейчас очень расстроена твоим поступком. Я злюсь от того, что ты сломал мою вещь, она мне была дорога». Давайте оценку поступкам ребёнка, а не его личности, не выносите вердикт: «ты плохой, ты неуклюжий». Вместо этого скажите: «ты поступил плохо, когда взял без спроса мою вещь и так неаккуратно обращался с ней». Такое послание воспринимается более конструктивно и менее болезненно. «Сейчас я прошу меня не трогать, я не хочу срываться и кричать на тебя, пожалуйста, дай мне время и поиграй самостоятельно».

      При необходимости повторите просьбу, глядя ребёнку в глаза. Чтобы контакт состоялся, можете присесть рядом, чтобы глаза находились на одном уровне и состоялся визуальный контакт.

      Если ваше дитя не понимает или не хочет выполнять вашу просьбу оставить вас в покое – уединитесь в другой комнате, закрыв дверь. «Мне нужно немного побыть одной, я сейчас злая». Крики и протест ребёнка могут раздражать ещё больше и вовсе не будет преступлением, если вы уединитесь, чтобы не срываться на ребёнка. Вы не сломаете ему психику своим уходом на время, а тем самым позаботитесь о себе и покажите ему ролевую модель реагирования на нарушение ваших личных границ. На вашем примере он будет учиться чувствовать чужие границы и таким же образом защищать свои.

      Уединившись СКАЧАТЬ