Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты. Федор Путешествующий

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ того, чтобы глава государства стоял «над партиями» – все это, и в особенности последний принцип, побудили генерала де Голля выступить с предложением о внесении в текст Конституции 1958 года коренного изменения: президент Республики должен избираться всеобщим прямым голосованием, что и было закреплено в Конституции в результате ее пересмотра в 1962 году. Сегодня Франция является одной из сильнейших европейских стран с развитой экономикой.

* * *

      Французы не умели праздновать масленицу… и Жанна д’Арк пострадала понапрасну.

* * *

      Взвод американских солдат ползет по горло в болотной грязи… Вышли на сухое место, устроились на перекур, а сигарет сухих нет ни у кого. Тут француз достает пачку сигарет из презерватива и со смаком закуривает!

      Негр думает:

      – Как здорово! Я так же буду делать.

      Добрались они до города. Зашел негр в аптеку и обращается к продавщице:

      – Give me one condom, please…

      – For girl? – спрашивает продавщица.

      – No, for «Camel»…

      – Oh… King size!

* * *

      В XIX веке русские говорили, что любовь придумали французы. В XX веке французы говорили, что любовь придумали русские, чтобы не платить за это денег. В XXI наконец выяснилось, что «любовь», «свободу», «демократию», «коммунизм» и прочую лажу придумали евреи, чтобы дурить весь мир и делать на этом большие «бабки».

* * *

      1942 год. Немцы везут в обозе пленных: француза, американца и русского.

      Обоз останавливается у стены старой церкви, выводят пленных. Моросит мелкий дождь. Немецкий сержант предлагает стоящим у стены пленникам исполнить их последнее желание. Те соглашаются.

      Француз:

      – Мне бокал шампанского.

      Американец:

      – Мне сигару и стакан виски.

      Русский:

      – А меня пните под зад, пожалуйста, и посильнее.

      Сержант удивился, но подвел к нагнувшемуся русскому солдата с автоматом и приказал пнуть. Солдат пинает русского, тот летит в стену, ударяется головой, отлетает обратно, на лету выхватывает автомат у солдата и расстреливает всех супостатов. После этого американец спрашивает у русского:

      – Где ж ты раньше был? Мог бы еще в обозе всех порешить!

      – Да мы ведь, русские, такие: пока нам под жопу не треснешь, ни хрена делать не будем!

* * *

      Германия, 1930-е годы. Урок в школе. Учитель:

      – Гюнтер! Скажи, почему Германия проиграла войну Антанте?

      – Из-за евреев! Евреи занимались поставкой продовольствия для армии, и поэтому Германия проиграла войну.

      – Молодец! Теперь Фриц. Скажи ты, почему Германия проиграла войну?

      – Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в интендантстве, и поэтому Германия проиграла войну.

      – Молодец! Теперь Герхард, скажи ты, почему Германия проиграла войну?

      – Из-за евреев! Евреи занимали важные посты в газетах, СКАЧАТЬ