Эти любвеобильные французы. Анекдоты и факты. Федор Путешествующий

Чтение книги онлайн.

СКАЧАТЬ квартале и поэтому совсем офранцузился: перестал исполнять субботу, праздники забыл, в общем – француз французом. И только одно напоминание о его национальности осталось: его фамилия – Кацман. Самая обычная фамилия. И решил еврей сменить свою фамилию, раз только она от его национальности осталась, просто перевести ее на французский язык. Кац – по-еврейски «кошка», по-французски будет «ша» (chat), «ман» – по-еврейски – «человек», по-французски будет «лом» (l’homme). Вместо Кацман получилось Шалом – от судьбы не уйдешь!

* * *

      Дневник парижанки на выданье.

      Понедельник – сватался американский миллионер Гарри. Предлагал игорный дом, фондовые сбережения, миллионы долларов. Отказала.

      Вторник – приходил арабский шейх Фарид. Яхта, нефтяные вышки, гарем…

      Как они мне все надоели.

      Среда – виделась с французом Полем. Уимблдонский турнир, путешествия, корты, Париж… Ненавижу.

      Четверг – забежал Колька. Как всегда, небритый, с похмелья. Просил 100 рублей без отдачи. Просил, умолял, бил в грудь. Меня… Боже, как он похож на моего отца! Через неделю свадьба.

* * *

      Выпивают американец, француз и русский. Американец:

      – Я – Джон из Нью-Йорка. За ночь я имею четырех баб, а если меньше, то это потерянное время.

      – Я – Жан из Парижа. За ночь я имею трех баб, а если меньше, то мне стыдно за такое времяпрепровождение.

      – Я – Петя из Москвы. За ночь я имею только двух баб.

      Выпили еще, и еще, и добавили. Американец:

      – Честно сказать, я приврал. На самом деле, если одну бабу поимею, то это классно.

      Француз:

      – Честно сказать, я тоже приврал. У меня уже полгода никого не было.

      Русский:

      – Знаете, я тоже вам наврал. На самом деле я – Петя из Подмосковья.

* * *

      В парижском ресторане оркестр играет «Эмигрантское танго». За столиком – поручик Ржевский и поручик Голицын.

      – Эх, тоска-то какая! – говорит Ржевский. – Так и хочется влезть на сцену и насрать в этот белый рояль!

      – Нельзя, это тебе, братец, не Россия! Французы не поймут, скоты-с!

* * *

      – Сколько требуется французов, чтобы защитить Париж?

      – Никто не знает. Этого никогда еще не случалось.

* * *

      Француз у русского спрашивает:

      – Скажите, вот почему мы, французы, свою столицу зовем «Пар-р-и-и», а вы, русские, «Пари-ж-ж-ж»?

      Русский отвечает:

      – Да у нас все через ж-ж-ж…

* * *

      Шестимесячный малыш говорит матери:

      – Мадам, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

* * *

      Париж. Французская семья:

      – Дочка, ты уже большая, и пришло время поговорить с тобой о сексе.

      – Хорошо, папа. Что ты хочешь узнать.

* * *

      Разговор двух парижан:

      – Хорошая жена – та, СКАЧАТЬ